Personne pour m'expliquer pourquoi Chuck Norris ? En tout cas l'histoire de la Suisse m'a valu un fou rire avec des collègues, la recherche Google aussi.
Personne pour m'expliquer pourquoi Chuck Norris ? En tout cas l'histoire de la Suisse m'a valu un fou rire avec des collègues, la recherche Google aussi.
Saule, enfin!
Chuck Norris, le Grand, l'Invincible, le Viril, le Puissant Chuck! Sa maitrise des arts martiaux, du dialogue à coups de poings, ou de coups de pieds circulaires font de lui l'Homme, quoi...
Bon, ça tombe bien, la blague Google, je voulais la mettre aujourd'hui...
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris
À moins que ce ne soit:
Quand Google ne trouve pas, il demande à Chuck Norris
Pour Google il y a ça aussi
Aussi http://clients.arranschlosberg.com/chuck/
Your search - Chuck Norris - did not match any documents.
Suggestions:
* Run, before he finds you
* Try a different person
Aussi http://clients.arranschlosberg.com/chuck/
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Suggestions:
* Run, before he finds you
* Try a different person
un petit lien pour les amateurs de "chuck norrissade":
http://www.chucknorrisfacts.fr/
et mes préférées:
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums
http://www.chucknorrisfacts.fr/
et mes préférées:
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums
Je trouve ça excellent aussi. Par contre je ne comprends pas pourquoi Chuck Norris ? Dans une signature de mail j'ai vu celle-ci que je ne comprends pas non plus :C'est l’amour, Saule !
Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins.
L’amour comprend tout, il mulitiplie tout, et il explique tout ! (dixit Sanctus Paulus, in Tertia Belgibus Helvetibusque Epistola)
Avec six fois trois riens, on peut avoir un cœur gros comme ça !! .. :o))
Mon collègue cherche de l'aide pour résoudre un problème sur un serveur de production, je lui dis "demande à Chuck Norris" (je crois qu'il me prend pour un fou)
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c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drole, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."
c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drole, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."
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c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drole, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."
J'ai appris en lisant Dostoïevski qu'en Russie, une expression est utilisée souvent pour désigner quelqu'un qui va bientôt mourir. On dit qu'il "sent le sapin" car les cercueils étaient souvent construits en bois de sapin. Ta blague me fait penser à cette anecdote. ;-)
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c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drole, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."
J'ai appris en lisant Dostoïevski qu'en Russie, une expression est utilisée souvent pour désigner quelqu'un qui va bientôt mourir. On dit qu'il "sent le sapin" car les cercueils étaient souvent construits en bois de sapin. Ta blague me fait penser à cette anecdote. ;-)
Cette expression existe aussi dans mon secteur !
Merci Martell 12 h après j'en pleure encore!!!!
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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- Pssst.. T'aurais pas du papier?
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Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- Pssst.. T'aurais pas du papier?
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...
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
C'est Georges Bush qui est en vacances dans son chalet de montagne.
Le matin, il ouvre ses volets qui donnent sur un mur de neige.
Et là, il se rend compte qu'il y a quelque chose d'écrit à la pisse.
Il lit : "Georges Bush est un con."
Fou de rage il fait appeler tout son personnel, fait un scandale "Qui a pissé ici et a écrit ça", demande à son conseiller de faire son enquête...
Quelques heures plus tard le conseiller revient : " M. le Président j'ai une mauvaise nouvelle, on sait quel homme a pissé devant vos fenêtres pour écrire ces horreurs : c'est Colin Powell."
Georges Bush : " Oh, le salaud, l'enfoiré..."
Le conseiller : "Humm, M. le Président, j'ai une autre mauvaise nouvelle : c'est l'écriture de votre femme!"
Le matin, il ouvre ses volets qui donnent sur un mur de neige.
Et là, il se rend compte qu'il y a quelque chose d'écrit à la pisse.
Il lit : "Georges Bush est un con."
Fou de rage il fait appeler tout son personnel, fait un scandale "Qui a pissé ici et a écrit ça", demande à son conseiller de faire son enquête...
Quelques heures plus tard le conseiller revient : " M. le Président j'ai une mauvaise nouvelle, on sait quel homme a pissé devant vos fenêtres pour écrire ces horreurs : c'est Colin Powell."
Georges Bush : " Oh, le salaud, l'enfoiré..."
Le conseiller : "Humm, M. le Président, j'ai une autre mauvaise nouvelle : c'est l'écriture de votre femme!"
Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire...
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire...
C'est 2 mecs bourrés dans un bar. le premier dit à l'autre:
- t'es d'où toi?
- je suis de bordeaux.
- pas possible, moi aussi. Et tu es de quel quartier?
- du quartier de la gare.
- alors la c'est dingue moi aussi. tu as quel age?
- j'ai 26 ans.
- pareil. tu etais dans quel lycée?
- lycée victor hugo.
- ba ouais moi aussi !! et pis tu habitais ou ?
- 18, rue des cyprés.
- ho vache ba moi aussi...
A ce moment un habitué entre dans le bar et demande au patron :
- alors patron quoi de neuf?
- oh ba rien comme d'hab, les jumeaux sont encore bourrés...
- t'es d'où toi?
- je suis de bordeaux.
- pas possible, moi aussi. Et tu es de quel quartier?
- du quartier de la gare.
- alors la c'est dingue moi aussi. tu as quel age?
- j'ai 26 ans.
- pareil. tu etais dans quel lycée?
- lycée victor hugo.
- ba ouais moi aussi !! et pis tu habitais ou ?
- 18, rue des cyprés.
- ho vache ba moi aussi...
A ce moment un habitué entre dans le bar et demande au patron :
- alors patron quoi de neuf?
- oh ba rien comme d'hab, les jumeaux sont encore bourrés...
Vraiment pas de chance !!
http://joeydevilla.com/2009/02/…
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Vraiment pas de chance !!
http://joeydevilla.com/2009/02/…
Y a des jours comme ça, on se demande...
C'est un peu comme ça que ça marche dans ma boite :-)
Les deux dernières sont clairement traffiquées (mais ca reste drole !) !!
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