Et voilà les premières perles du BAC 2007... Un petit régal.
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournaient des films !)
Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(Chauds les combats !!!!)
César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule . (Vive Astérix !!!)
Clovis mourut à la fin de sa vie ... ( Il en a eu de la chance, Clovis!!!!)
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH!!!!)
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou
aux bourses.. (Ca vaut bien Charlemagne !!!)
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. (Ils
ont du pot, eux !!!)
Les enfants naissaient souvent en bas âge .... ( ?!?!?)
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre...(On n'est pas dans la merde !!!)
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (Pas obsédés du tout !!)
Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques... (Va donc sortir ça en Irak !!!)
La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré... (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (C'est bien connu!!!)
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ... (Encore un obsédé !)
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne .. (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (Là, c'est moi qui ne suis pas !)
Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules... (Je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur .. (ben tiens !!!!)
Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (Encore un chauvin !)
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ... (C'est le nouveau Disney «Mickey et le Homard» !!!)
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme (Voilà enfin une vérité !!!)
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son (Je vais mieux les observer, maintenant !!!)
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq . (Au vin, naturellement !!!)
Grâce ?? la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal
à 1400 mètres ... (Je ne savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules... (Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours
!!!)
Les escargots sont tous des homosexuels ... - (Certains ont même publié les bancs à la mairie de Bègles !)
Le cerveau de femmes s'appelle la cervelle... ( Bien vu !!!)
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. (C'est les handicapés qui doivent être contents !)
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournaient des films !)
Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(Chauds les combats !!!!)
César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule . (Vive Astérix !!!)
Clovis mourut à la fin de sa vie ... ( Il en a eu de la chance, Clovis!!!!)
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH!!!!)
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou
aux bourses.. (Ca vaut bien Charlemagne !!!)
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. (Ils
ont du pot, eux !!!)
Les enfants naissaient souvent en bas âge .... ( ?!?!?)
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre...(On n'est pas dans la merde !!!)
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (Pas obsédés du tout !!)
Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques... (Va donc sortir ça en Irak !!!)
La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré... (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (C'est bien connu!!!)
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ... (Encore un obsédé !)
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne .. (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (Là, c'est moi qui ne suis pas !)
Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules... (Je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur .. (ben tiens !!!!)
Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (Encore un chauvin !)
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ... (C'est le nouveau Disney «Mickey et le Homard» !!!)
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme (Voilà enfin une vérité !!!)
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son (Je vais mieux les observer, maintenant !!!)
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq . (Au vin, naturellement !!!)
Grâce ?? la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal
à 1400 mètres ... (Je ne savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules... (Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours
!!!)
Les escargots sont tous des homosexuels ... - (Certains ont même publié les bancs à la mairie de Bègles !)
Le cerveau de femmes s'appelle la cervelle... ( Bien vu !!!)
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. (C'est les handicapés qui doivent être contents !)
« Clovis mourut à la fin de sa vie ... »
Ça, c'est ma préférée...
;-))
Mais elles sont toutes bonnes... vraiment !
Ça, c'est ma préférée...
;-))
Mais elles sont toutes bonnes... vraiment !
ATTENTION
DES EXTRATERRESTRES S'EN VIENNENT POUR ENLEVER TOUTES LES PERSONNES BELLES, INTELLIGENTES ET «SEXY» DE LA TERRE.
NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, VOUS N'ÊTES PAS EN DANGER , J'ENVOIE CE COURRIEL SEULEMENT POUR VOUS DIRE ADIEU.
;-)
DES EXTRATERRESTRES S'EN VIENNENT POUR ENLEVER TOUTES LES PERSONNES BELLES, INTELLIGENTES ET «SEXY» DE LA TERRE.
NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, VOUS N'ÊTES PAS EN DANGER , J'ENVOIE CE COURRIEL SEULEMENT POUR VOUS DIRE ADIEU.
;-)
A chaque fois que je tente de mener à bien un régime, ça termine par un bide!
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T’as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t’es quelqu’un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C’est un gros cageot ta femme
Mais : J’suis sûr que t’es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t’as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t’en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : T’as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t’as arrêté la danse ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t’attends, merde !
Mais : Waooh, t’as vachement peaufiné ton maquillage...
On ne dira pas : Je m’en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s’est terminé comment ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t’es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance
On ne dira pas : T’as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l’air très détendue...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t’as de la moustache !!!
Mais : T’as un côté félin
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T’as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t’es quelqu’un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C’est un gros cageot ta femme
Mais : J’suis sûr que t’es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t’as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t’en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : T’as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t’as arrêté la danse ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t’attends, merde !
Mais : Waooh, t’as vachement peaufiné ton maquillage...
On ne dira pas : Je m’en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s’est terminé comment ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t’es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance
On ne dira pas : T’as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l’air très détendue...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t’as de la moustache !!!
Mais : T’as un côté félin
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
J'ai beaucoup apprécié cette histoire. Et j'en profite pour tirer mon chapeau (en fait je n'ai pas de chapeau-je déteste les chapeaux !) aux enseignants qui font un boulot difficile, qui ne sont pas reconnus pour ce qu'ils sont et qui sont soumis à des chefs et directives hallucinants.
"C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes
sont enfin chaussées et le gamin dit : -'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet
il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- 'C'est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait
un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
pourquoi il ne l'a pas dit avant .....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
- 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- 'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que
je dois les mettre'.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re-remettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et
la
maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le
met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui
demande : - 'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
'Je les ai mis dans mes bottes.'
"C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes
sont enfin chaussées et le gamin dit : -'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet
il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- 'C'est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait
un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
pourquoi il ne l'a pas dit avant .....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
- 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- 'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que
je dois les mettre'.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re-remettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et
la
maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le
met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui
demande : - 'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
'Je les ai mis dans mes bottes.'
Une bonne blague ethnique pour débuter la journée...
Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont Français.
Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.
Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont Français.
Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.
Dans la même veine...
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...
Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le suivre partout.
S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
> Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.
> Alors elle se tourne vers lui et lui dit: "J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé ,la raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin.''.
>
> Il répond alors : .''Ah!..Je comprends..C' est bien naturel.."
>
> ''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au Revoir Maman!" quand je quitterai le magasin,cela me rendrait heureuse pour la journée"..
>
> Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna alors vers lui et attendit.
> Alors le jeune homme lui cria:'' Au revoir Maman ''
>
> La vieille dame lui sourit et partit.
>
> Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
>
> "Cela fera 121.85€'' dit la caissière.
>
> "Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles.. ''
>
> La caissière répliqua , "Oui je sais ,mais votre mère dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi."
> MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!
S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
> Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.
> Alors elle se tourne vers lui et lui dit: "J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé ,la raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin.''.
>
> Il répond alors : .''Ah!..Je comprends..C' est bien naturel.."
>
> ''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au Revoir Maman!" quand je quitterai le magasin,cela me rendrait heureuse pour la journée"..
>
> Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna alors vers lui et attendit.
> Alors le jeune homme lui cria:'' Au revoir Maman ''
>
> La vieille dame lui sourit et partit.
>
> Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
>
> "Cela fera 121.85€'' dit la caissière.
>
> "Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles.. ''
>
> La caissière répliqua , "Oui je sais ,mais votre mère dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi."
> MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!
Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants:
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 repas micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- " Seule, hein? "
La fille sourit timidement et répond, émue
- " Oui...comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :
- " Parce que t'es moche.
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 repas micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- " Seule, hein? "
La fille sourit timidement et répond, émue
- " Oui...comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :
- " Parce que t'es moche.
une petite fille rentre en courant de l'école et demande a sa mère:
-Maman, tu connais la dernière?
-Non
-C'est moi !
-Maman, tu connais la dernière?
-Non
-C'est moi !
J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, "non, je recommence mon régime Fido". Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, .J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, "non, je recommence mon régime Fido". Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, .J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.
J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, "non, je recommence mon régime Fido". Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, .J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ca dénote d'une fichue souplesse !
C'est là que la dame a comprit que je lui racontais des bobards. Héhééé!
Un homme qui se découvre un pouvoir occulte devient très angoissé et décide de consulter un médecin.
-Docteur, c'est bizarre, à chaque fois que je dis " Abracadabra", les gens
disparaissent...
Hé, Docteur ! Ho Hé, Docteur ! Où êtes-vous docteur ?
-Docteur, c'est bizarre, à chaque fois que je dis " Abracadabra", les gens
disparaissent...
Hé, Docteur ! Ho Hé, Docteur ! Où êtes-vous docteur ?
Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drape, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !
> MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!Tu veux dire par là qu'on pourrait faire confiance aux petites jeunes ??!!
Prudence tout de même.. :o)
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte:
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garcon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère! Est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré non de Dieu........Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes!!!
---
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte:
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garcon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère! Est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré non de Dieu........Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes!!!
---
Je dois être mentalement très fatiguée pour le moment... je suis morte de rire dès qu'on me raconte une de ces micro-blagues avec Chuck Norris!
Alors voilà pour ma "Chuck Norris du jour"...
La Suisse n'est pas neutre, elle attend juste de savoir de quel côté Chuck Norris va se positionner
Merci de votre indulgence...
Alors voilà pour ma "Chuck Norris du jour"...
La Suisse n'est pas neutre, elle attend juste de savoir de quel côté Chuck Norris va se positionner
Merci de votre indulgence...
Je trouve ça excellent aussi. Par contre je ne comprends pas pourquoi Chuck Norris ? Dans une signature de mail j'ai vu celle-ci que je ne comprends pas non plus :
Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins.
Aussi http://clients.arranschlosberg.com/chuck/
Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins.
Aussi http://clients.arranschlosberg.com/chuck/
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