Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...
Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Un polytechnicien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa.
Quand le trisomique ne sait pas répondre, il donne 1 franc, et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre,
il donne 100 francs, ça semble équitable. Le plus malin commence...
Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui aboie ?
Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !
C'est un chien.
Une autre : qu'est-ce qui a quatre pattes et qui miaule ?
Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !
C'est un chat.
Bon, allez, pose une question, toi aussi.
Aaaalors... Kesski a quatre papattes le matin, et huit papattes le soir ?
Le polytechnicien réfléchit longtemps, se gratte la tête, mais ne trouve pas. Je ne sais pas...
Tiens, voilà cent francs. Et alors, qu'est-ce que c'est ?
Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !
Quand le trisomique ne sait pas répondre, il donne 1 franc, et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre,
il donne 100 francs, ça semble équitable. Le plus malin commence...
Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui aboie ?
Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !
C'est un chien.
Une autre : qu'est-ce qui a quatre pattes et qui miaule ?
Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !
C'est un chat.
Bon, allez, pose une question, toi aussi.
Aaaalors... Kesski a quatre papattes le matin, et huit papattes le soir ?
Le polytechnicien réfléchit longtemps, se gratte la tête, mais ne trouve pas. Je ne sais pas...
Tiens, voilà cent francs. Et alors, qu'est-ce que c'est ?
Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !
Rudy Voller annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est organisé par la FIFA contre la France...Tous les joueurs allemands sont dégoûtés de jouer contre une équipe aussi pourrie.
Alors Oliver Kahn, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs :
"- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez au pub, JA ? "
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au pub pendant que Kahn se rend seul au stade.
A l'heure du match, les joueurs allemands allument la TV au pub et commence à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 5ème minute... Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de bière.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultats du match : France 1 - Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute. Alors ils se précipitent au stade et voient Kahn dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver ? Et Kahn de répondre : - Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 13ème minute...
Alors Oliver Kahn, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs :
"- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez au pub, JA ? "
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au pub pendant que Kahn se rend seul au stade.
A l'heure du match, les joueurs allemands allument la TV au pub et commence à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 5ème minute... Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de bière.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultats du match : France 1 - Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute. Alors ils se précipitent au stade et voient Kahn dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver ? Et Kahn de répondre : - Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 13ème minute...
Les deux dernières sont clairement traffiquées (mais ca reste drole !) !!
Oui c'est vrai, car il y a un petit bateau blanc qui est au début, puis qui disparait, et ensuite sur les deux dernières il est réapparu !
C'est un peu comme ça que ça marche dans ma boite :-)
Vaut mieux être très gros alors !
Non, mais c'est un bon exemple de management de crise: les badauds qui regardent ce sont les managers, et ça va de pire en pire.
Non, mais c'est un bon exemple de management de crise: les badauds qui regardent ce sont les managers, et ça va de pire en pire.
J'ai connu ça mon grand ! Les managers c'est de la zoubia comme dirait un pote !
Pour SGD-P
http://news.yahoo.com/comics/uclickcomics/…
NB:
brazen = éhonté
to hog = monopoliser
http://news.yahoo.com/comics/uclickcomics/…
NB:
brazen = éhonté
to hog = monopoliser
Accompagnons dignement les 20% d'augmentation d'EDF (entreprise de la fraude) :
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.
Que de malentendus!!! :-)
Deux gars discutent.
"Eh bien tu en fais une de ces têtes !!"
- Ben il y a de quoi. Tu te souviens que j'avais trouvé un boulot à Limoges et que j'ai été limogé?
- Euh, oui...
- Et qu'ensuite j'en ai trouvé un autre à Lourdes et que je me suis fait lourder?
- Ouais...
- Ensuite j'en ai trouvé un à Vires et je me suis fait virer.
- Ben c'est pas de chance, c'est sûr, mais pourquoi fais-tu cette tête?
- Figure-toi qu'on me propose un boulot à Castres, mais j'hésite...
"Eh bien tu en fais une de ces têtes !!"
- Ben il y a de quoi. Tu te souviens que j'avais trouvé un boulot à Limoges et que j'ai été limogé?
- Euh, oui...
- Et qu'ensuite j'en ai trouvé un autre à Lourdes et que je me suis fait lourder?
- Ouais...
- Ensuite j'en ai trouvé un à Vires et je me suis fait virer.
- Ben c'est pas de chance, c'est sûr, mais pourquoi fais-tu cette tête?
- Figure-toi qu'on me propose un boulot à Castres, mais j'hésite...
Accompagnons dignement les 20% d'augmentation d'EDF (entreprise de la fraude) :
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.
Trop longue, la blague pas la bougie, pour que je m'en souvienne mais excellente !
Trop longue, la blague pas la bougie
:)
Je la connaissais en bruxellois. Et il y avait un petit supplément :
- Mais enfin, à quoi vous avez vu qu'elle avait du retard ?
- A la matrice, hein, Monsieur !
Mais il faut savoir qu'un compteur électrique comporte un élément qui s'appelle la matrice. C'est donc une blague high tech...
- Mais enfin, à quoi vous avez vu qu'elle avait du retard ?
- A la matrice, hein, Monsieur !
Mais il faut savoir qu'un compteur électrique comporte un élément qui s'appelle la matrice. C'est donc une blague high tech...
Un Irlandais se balade à Londres. Il tombe en arrêt devant la tour de la Poste et se trouve fort intrigué par le manège de deux bonshommes sur le toit du bâtiment. Ils ouvrent un parapluie puis se jettent dans le vide... et arrivent au sol tout doucement et sans dégâts. Cela l'épate ! D'autant qu'il a été para jadis et qu'il admire la prouesse technique. Il n'hésite donc pas et va trouver les deux bonshommes pour les féliciter et demander comment ils s'y prennent.
- C'est très simple. Si vous voulez, on peut vous montrer...
Le gars n'hésite pas et monte avec les deux bonshommes.
Arrivés sur le toit, le premier lui montre comment il faut faire et ce qu'il ne faut pas faire. Le deuxième lui demande s'il a bien compris.
- Je me lance et si vous n'avez pas peur, vous me suivez.
Dire à un Irlandais qu'il a peur !...
Donc, notre gars regarde le deuxième bonhomme sauter et se précipite derrière lui. Il fait tout exactement comme on lui a montré mais... il va s'écraser au sol à du deux cent dix à l'heure.
Les deux bonshommes se réunissent autour de ce qui reste du malheureux (pas grand-chose) et un des deux dit à l'autre :
- Vous savez, Michel, pour un archange, vous avez un curieux sens de l'humour !
- C'est très simple. Si vous voulez, on peut vous montrer...
Le gars n'hésite pas et monte avec les deux bonshommes.
Arrivés sur le toit, le premier lui montre comment il faut faire et ce qu'il ne faut pas faire. Le deuxième lui demande s'il a bien compris.
- Je me lance et si vous n'avez pas peur, vous me suivez.
Dire à un Irlandais qu'il a peur !...
Donc, notre gars regarde le deuxième bonhomme sauter et se précipite derrière lui. Il fait tout exactement comme on lui a montré mais... il va s'écraser au sol à du deux cent dix à l'heure.
Les deux bonshommes se réunissent autour de ce qui reste du malheureux (pas grand-chose) et un des deux dit à l'autre :
- Vous savez, Michel, pour un archange, vous avez un curieux sens de l'humour !
"Petit Jésus, s'il te plait je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen."
mignon !! :-)
C'est 2 mecs bourrés dans un bar. le premier dit à l'autre:
- t'es d'où toi?
- je suis de bordeaux.
- pas possible, moi aussi. Et tu es de quel quartier?
- du quartier de la gare.
- alors la c'est dingue moi aussi. tu as quel age?
- j'ai 26 ans.
- pareil. tu etais dans quel lycée?
- lycée victor hugo.
- ba ouais moi aussi !! et pis tu habitais ou ?
- 18, rue des cyprés.
- ho vache ba moi aussi...
A ce moment un habitué entre dans le bar et demande au patron :
- alors patron quoi de neuf?
- oh ba rien comme d'hab, les jumeaux sont encore bourrés...
:-)))
Quelle était la devise de Kennedy?
Ne jamais se laisser abattre!
Ne jamais se laisser abattre!
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