Comme il y a "Chanson du jour", j'ai pensé qu'un topic "Blague du jour" ne serait pas inutile, pour, comme "Chanson du jour", nous permettre de mieux affronter la vie en nous faisant rire, pleurer (pour là, je crois qu'il n'y en aura pas).
Ces blagues, ces jeux de mots, je crois, nous feront un beau petit rayon de soleil dans nos journées d'hiver (on en a bien besoin).
Bon, je crois que j'en fait un peu trop, place au rire !
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
Ces blagues, ces jeux de mots, je crois, nous feront un beau petit rayon de soleil dans nos journées d'hiver (on en a bien besoin).
Bon, je crois que j'en fait un peu trop, place au rire !
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
l'homme nouvellement cree se promene dans l'eden; il gambade, nage, s'amuse avec les animaux, il est heureux quoi...
1 semaine, 2 semaines, 3 semaines et l'ennui pointe le bout de son nez.
il en fait part a son createur
DIEU reflechit et lui annonce au bout de quelques instants; pour toi je vais creer le compagnon parfait, qui repondra a tes desirs avant qu'ils se manifestent, doux et aimant.
MAIS, insiste dieu, cela te coutera, un pied, un bras, un oeil, et un testicule !
l'homme reflechit, et repond pour notre malheur a tous; Et qu'est que j'ai pour une cote ???
1 semaine, 2 semaines, 3 semaines et l'ennui pointe le bout de son nez.
il en fait part a son createur
DIEU reflechit et lui annonce au bout de quelques instants; pour toi je vais creer le compagnon parfait, qui repondra a tes desirs avant qu'ils se manifestent, doux et aimant.
MAIS, insiste dieu, cela te coutera, un pied, un bras, un oeil, et un testicule !
l'homme reflechit, et repond pour notre malheur a tous; Et qu'est que j'ai pour une cote ???
l'homme nouvellement cree se promene dans l'eden; il gambade, nage, s'amuse avec les animaux, il est heureux quoi...
1 semaine, 2 semaines, 3 semaines et l'ennui pointe le bout de son nez.
il en fait part a son createur
DIEU reflechit et lui annonce au bout de quelques instants; pour toi je vais creer le compagnon parfait, qui repondra a tes desirs avant qu'ils se manifestent, doux et aimant.
MAIS, insiste dieu, cela te coutera, un pied, un bras, un oeil, et un testicule !
l'homme reflechit, et repond pour notre malheur a tous; Et qu'est que j'ai pour une cote ???
ha ha ha !!!!
C'est une très bonne idée que tu as là K.V.Q. ! Ça fait toujours du bien de rire un peu....
C'est une très bonne idée que tu as là K.V.Q. ! Ça fait toujours du bien de rire un peu....
Dirlandaise, il se passe quoi lorsque l'on clique sur KVQ, parce que me concernant, quand je clique, il ne se passe rien, enfin si cela me dit "impossible d'afficher la page".
Quelques exemples de décodages utiles :
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"
Esther,
Je n'ai pas eu l'intention de mettre un lien, ça s'est fait tout seul. Je parlais au petit KVQ et le pseudo s'est transformé en un lien... Je ne comprends pas pourquoi...
Je n'ai pas eu l'intention de mettre un lien, ça s'est fait tout seul. Je parlais au petit KVQ et le pseudo s'est transformé en un lien... Je ne comprends pas pourquoi...
Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non !
- Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que,lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser.
Alors on attend !
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non !
- Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que,lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser.
Alors on attend !
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie a ses eleves.
Elle s'adresse a la classe en ces termes :
- Que ceux qui ont l'impression d'etre stupide la plupart du temps se levent !
Apres une bonne dizaine de secondes, Toto se leve... de mauvaise grace.
L'institutrice:
- Alors comme ca Toto, tu penses que tu es stupide ?
- Non m'dame, mais ca me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout...
:p
Elle s'adresse a la classe en ces termes :
- Que ceux qui ont l'impression d'etre stupide la plupart du temps se levent !
Apres une bonne dizaine de secondes, Toto se leve... de mauvaise grace.
L'institutrice:
- Alors comme ca Toto, tu penses que tu es stupide ?
- Non m'dame, mais ca me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout...
:p
Bon, une blague abstraite :
Un homme veut se construire une maison. Comme il est très économe il décide d'utiliser le sable du terrain qu'il a acheté; A la fin de la construction, il y a donc un grand trou au milieu de ce qui devait être le jardin. Il décide donc pour ne rien y perdre de vendre son trou. Il met alors une annonce : "vends trou de 15m de long sur 6m de large et 3 m de profondeur". Un homme l'appelle pour dire qu'il veut acheter ce trou. Il vient donc le chercher avec une remorque. Il arrive et il embarque le trou. Il démarre puis après 10m il pense : "mince, j'ai oublié d'attacher le trou". Il regarde dans son rétroviseur. Plus de trou ! il recule ... et il tombe dansle trou !
Un homme veut se construire une maison. Comme il est très économe il décide d'utiliser le sable du terrain qu'il a acheté; A la fin de la construction, il y a donc un grand trou au milieu de ce qui devait être le jardin. Il décide donc pour ne rien y perdre de vendre son trou. Il met alors une annonce : "vends trou de 15m de long sur 6m de large et 3 m de profondeur". Un homme l'appelle pour dire qu'il veut acheter ce trou. Il vient donc le chercher avec une remorque. Il arrive et il embarque le trou. Il démarre puis après 10m il pense : "mince, j'ai oublié d'attacher le trou". Il regarde dans son rétroviseur. Plus de trou ! il recule ... et il tombe dansle trou !
quel est le point commun entre une femme et une piscine ?
??????????????????
c'est vraiment trop cher pour le temps que tu passes dedans...
(a prendre bien sur au 3eme degre pour toutes les hotes de qualite de ce site)
(a prendre bien sur au 3eme degre pour toutes les hotes de qualite de ce site)
Très drôle ! Je me doutais bien que ce serait dans ce goût là....
une blonde sort de chez le medecin, et rencontre une amie;
-alors c'est grave ?
-ben je ne sais plus s'il m'a dit poisson ou taureau ?...
elle rappelle le docteur et lui demande;
-cancer madame, cancer
-alors c'est grave ?
-ben je ne sais plus s'il m'a dit poisson ou taureau ?...
elle rappelle le docteur et lui demande;
-cancer madame, cancer
le point commun entre une femme et une tornade ?
Les deux ont un effet dévastateur partout où elles passent....
Qu'est ce que les femmes ont chaque mois et qui dure 3ou4 jours?
Le salaire de leur époux... Ha ! Ha ! Ha !
le point commun entre une femme et une tornade ?
elles sont chaudes et humides en arrivant, et elles repartent avec ta bagnole et ta baraque
Vous devez être connecté pour poster des messages : S'identifier ou Devenir membre