C'est pour de faux !
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.
Hahahaha !
Comme quoi, il est difficile de satisfaire tout le monde ! :-))))))
Comme quoi, il est difficile de satisfaire tout le monde ! :-))))))
Merci Tistou pour cette blague. Je me suis bien amusée en la lisant ! ;-)
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je ne sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
-..Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je ne sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
-..Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS
MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (Galice), ENTRE DES Galiciens ET DES AMERICAINS.
16 OCTOBRE 1997
Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.
Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
Galiciens :
Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait,
obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.
Galiciens :
C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes".
Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols.
Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous
insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!
Américains :
Bien reçu, merci...
MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (Galice), ENTRE DES Galiciens ET DES AMERICAINS.
16 OCTOBRE 1997
Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.
Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
Galiciens :
Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait,
obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.
Galiciens :
C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes".
Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols.
Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous
insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!
Américains :
Bien reçu, merci...
Bravo Poupi, c'est très drôle ! En voici une autre :
La discipline au monastère de Brunwald était déséspérément stricte. La loi du silence forçait les frères à se taire pendant 10 longues années. Après avoir attendu si longtemps, chaque moine avait le droit de prononcer deux mots, mais pas un de plus. Ce fut au tour du frère Haanz de s'entretenir avec l'abbé.
Parle frère, je t'écoute :
" Lit... dur", dit le moine.
"Je vois" répondit son supérieur.
Dix ans plus tard, le frère Haanz revint auprès de l'abbé.
"Quels sont les deux mots que tu voudrais me dire ?"
"Nourriture... pue"
"Je vois" soupira l'abbé
Une autre décennie s'écoula et le moine, à genoux devant le père, lâcha :
"Je... pars"
"Eh bien ça ne m'étonne pas. Tu n'as pas cessé de te plaindre !" lui lança l'abbé en guise d'au revoir.
;-)
La discipline au monastère de Brunwald était déséspérément stricte. La loi du silence forçait les frères à se taire pendant 10 longues années. Après avoir attendu si longtemps, chaque moine avait le droit de prononcer deux mots, mais pas un de plus. Ce fut au tour du frère Haanz de s'entretenir avec l'abbé.
Parle frère, je t'écoute :
" Lit... dur", dit le moine.
"Je vois" répondit son supérieur.
Dix ans plus tard, le frère Haanz revint auprès de l'abbé.
"Quels sont les deux mots que tu voudrais me dire ?"
"Nourriture... pue"
"Je vois" soupira l'abbé
Une autre décennie s'écoula et le moine, à genoux devant le père, lâcha :
"Je... pars"
"Eh bien ça ne m'étonne pas. Tu n'as pas cessé de te plaindre !" lui lança l'abbé en guise d'au revoir.
;-)
Dans le meme gout :
Trois moindes partent en retraite dans une grotte. Un beau jour, un cheval entre dans la grotte, puis en ressort et s'en va.
Au bout de 2 ans, un des moines dit : "Quel beau cheval blanc!"
2 ans plus tard encore, un second : "Il était pas blanc mais gris!"
Et enfin, le troisième, au bout de la 6eme année : "Puisque vous passez votre temps a vous engueuler, j'me casse!"
Moi j'la trouve drole...Maintenant...^^
Trois moindes partent en retraite dans une grotte. Un beau jour, un cheval entre dans la grotte, puis en ressort et s'en va.
Au bout de 2 ans, un des moines dit : "Quel beau cheval blanc!"
2 ans plus tard encore, un second : "Il était pas blanc mais gris!"
Et enfin, le troisième, au bout de la 6eme année : "Puisque vous passez votre temps a vous engueuler, j'me casse!"
Moi j'la trouve drole...Maintenant...^^
Ecoutez l'interview !
http://tf1.lci.fr/infos/multimedia/…
http://tf1.lci.fr/infos/multimedia/…
Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre en
train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
_ Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle,
la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
_ Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te
raconter ce qui s'est passé.
_ OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire..
_ Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était
jolie mais sale et en guenilles.. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas
mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposai de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. ... L'histoire aurait dû s'arrêter là ... Mais elle se retourna
alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
_ Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle,
la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
_ Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te
raconter ce qui s'est passé.
_ OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire..
_ Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était
jolie mais sale et en guenilles.. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas
mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposai de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. ... L'histoire aurait dû s'arrêter là ... Mais elle se retourna
alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir !
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir !
DRH : « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat fonctionnaire : « Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : « Grave ? »
Le candidat : « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH : « Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : « Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : « Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café. »
Le candidat fonctionnaire : « Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : « Grave ? »
Le candidat : « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH : « Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : « Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : « Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café. »
Au 114ème étage d'un building, un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs.
Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose...
Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y !
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut, l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !
Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose...
Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y !
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut, l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !
Un des gamins demande de l'aide à la maîtresse pour mettre ses bottes.
Et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- re mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
- Où sont tes gants ?
Le gamin répond :
- Je les ai mis dans mes bottes.
Et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- re mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
- Où sont tes gants ?
Le gamin répond :
- Je les ai mis dans mes bottes.
Pas mignonne celle-là ?
C'est un petit canard sur un lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande :
- "eh canard, pourquoi pleures-tu ?"
- "Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis sniff.»
- "Eh bien, t'es un canard bien sûr ! " dit le croco, regarde : bec
jaune, plumes, pattes, bref t'es un canard !
- "Chic alors j'suis un canard !!!" crie le canard tout content de
savoir qui il est.
- "dis et toi tu es quoi ???"
- "Devine !" dit le crocodile
- "Hum ... queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir....
.....T'es commercial ???
C'est un petit canard sur un lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande :
- "eh canard, pourquoi pleures-tu ?"
- "Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis sniff.»
- "Eh bien, t'es un canard bien sûr ! " dit le croco, regarde : bec
jaune, plumes, pattes, bref t'es un canard !
- "Chic alors j'suis un canard !!!" crie le canard tout content de
savoir qui il est.
- "dis et toi tu es quoi ???"
- "Devine !" dit le crocodile
- "Hum ... queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir....
.....T'es commercial ???
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque.
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique ...
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park.
- "Oui", m'a-t-il répondu
- "Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
- "1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
- "Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- "ah et vous étiez prof de quoi?"...
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique ...
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park.
- "Oui", m'a-t-il répondu
- "Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
- "1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
- "Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- "ah et vous étiez prof de quoi?"...
Un des gamins demande de l'aide à la maîtresse pour mettre ses bottes.
Et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- re mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
- Où sont tes gants ?
Le gamin répond :
- Je les ai mis dans mes bottes.
je te soupconne d'etre instit ! ;)
POUR DE VRAI
France culture,il ya quelques années.
Emission sur l'aéronautique;un pilote de ligne est présent.
Ca cause ,ca cause...l animateur (trice)voulant rompre l'endormissement genéral s'adresse au pilote et lui dit en substance;vous devez bien connaitre des moments de détente,dans ce metier si sérieux malgrè vos responsabilités énormes ...etc.
Le pilote hésite un peu puis se lance:j'étais un jour en attente au dessus de l'aéroport de Boston,les échanges radio entre tour de controle et pilotes etaient inninterrompues,chacun s'occupait dans l'attente de son autorisation d'aterrissage,tout le monde tournoyait,quand une hotesse affolée,rentre dans la cabine et m'informe d'un problème sérieux.
Nous étions à plus de 10000 pieds,une défaillance des toilettes risquait de provoquer une décompression catastrophique.Il fallait réagir,avertir la tour et descendre au plus vite.Je lance le MAY DAY,qui oblige l'arret de toutes les autres conversations;tous les pilotes sont ,bien sûr,à l'écoute...
La tour:votre probleme vol machin ?
Moi:atterrissage d'urgence décompression imminente
La tour:nature de décompression?
Moi:un silence de mort(tintin oblige)régnait dans le ciel deBoston;un de mes passagers se fait actuellement aspirer par la cuvette des wc prévoyez une assistance sanitaire il devient bleu.
Un silence de quelques secondes s'ensuit,et l'éclat de rire général qui suivit,me fît hésiter àprès l'atterrissage,à quitter l'aéroport déguisé en touriste japonais.
France culture,il ya quelques années.
Emission sur l'aéronautique;un pilote de ligne est présent.
Ca cause ,ca cause...l animateur (trice)voulant rompre l'endormissement genéral s'adresse au pilote et lui dit en substance;vous devez bien connaitre des moments de détente,dans ce metier si sérieux malgrè vos responsabilités énormes ...etc.
Le pilote hésite un peu puis se lance:j'étais un jour en attente au dessus de l'aéroport de Boston,les échanges radio entre tour de controle et pilotes etaient inninterrompues,chacun s'occupait dans l'attente de son autorisation d'aterrissage,tout le monde tournoyait,quand une hotesse affolée,rentre dans la cabine et m'informe d'un problème sérieux.
Nous étions à plus de 10000 pieds,une défaillance des toilettes risquait de provoquer une décompression catastrophique.Il fallait réagir,avertir la tour et descendre au plus vite.Je lance le MAY DAY,qui oblige l'arret de toutes les autres conversations;tous les pilotes sont ,bien sûr,à l'écoute...
La tour:votre probleme vol machin ?
Moi:atterrissage d'urgence décompression imminente
La tour:nature de décompression?
Moi:un silence de mort(tintin oblige)régnait dans le ciel deBoston;un de mes passagers se fait actuellement aspirer par la cuvette des wc prévoyez une assistance sanitaire il devient bleu.
Un silence de quelques secondes s'ensuit,et l'éclat de rire général qui suivit,me fît hésiter àprès l'atterrissage,à quitter l'aéroport déguisé en touriste japonais.
Elle n'est pas adorable celle-là ?
3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
> Saint Pierre les accueille et leur dit :
> * Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES
PETITS
> CANARDS !
>
> Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits
> canards...
> Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes
soient
> très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit
> canard.... Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que
> l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
> * Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
>
> Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard... Saint
> Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la
précédente et
> le condamne à la même punition que son copain de la veille !
> Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à
> éviter les canards pendant plusieurs mois !
> Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La
> plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de
> rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux ! Saint Pierre les
> attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
> Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
> * Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
> La femme lui répond :
> * Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !
>
3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
> Saint Pierre les accueille et leur dit :
> * Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES
PETITS
> CANARDS !
>
> Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits
> canards...
> Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes
soient
> très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit
> canard.... Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que
> l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
> * Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
>
> Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard... Saint
> Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la
précédente et
> le condamne à la même punition que son copain de la veille !
> Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à
> éviter les canards pendant plusieurs mois !
> Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La
> plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de
> rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux ! Saint Pierre les
> attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
> Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
> * Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
> La femme lui répond :
> * Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !
>
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce
qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 euros qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 euros est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui.
Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 euros n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
- "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 euros, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
- "Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe !"
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce
qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 euros qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 euros est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui.
Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 euros n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
- "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 euros, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
- "Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe !"
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