que dit un aveugle quand on lui donne du papier de verre?
"put***,c'est écrit serré"...
"put***,c'est écrit serré"...
Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité. Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre 0 et 300 degrés.
Les russes ont utilisés des crayons...
Les russes ont utilisés des crayons...
Bien moins sophistiqué.
2 blondes se pointent dans un club d'échecs;
elles installent le jeu.
l'une demande à l'autre "tu as bien les régles en tête ?"
Pourquoi me dis tu ça , j'ai mes régles,je saigne du nez?
2 blondes se pointent dans un club d'échecs;
elles installent le jeu.
l'une demande à l'autre "tu as bien les régles en tête ?"
Pourquoi me dis tu ça , j'ai mes régles,je saigne du nez?
Histoire véridique.
Un soir ,club de Go ,on voit débarquer 2 blondes;
elles nous demandent s'il est possible de prendre un jeu et faire une partie.
Bien sûr on leur dit oui,elles s'installent et débutent une partie.
De nature curieuse est le joueur de GO , un premier membre du club , va observer le jeu.
De nature discrete, c' était Yutaka Nishisawa ,japonais, de bonne famille...(au passage son nom pouvait se traduire par:le petit nuage sur la vallée en raison de la première vision qu'avait eut sa mère après sa naissance en regardant par la fenêtre).
Il revient vers nous ,et nous dit:je ne saisis pas (je ne peux pas exprimer l'accent).
On se retrouve à plusieurs devant la partie des jeunes filles,
elles jouaient au morpion:)
Un soir ,club de Go ,on voit débarquer 2 blondes;
elles nous demandent s'il est possible de prendre un jeu et faire une partie.
Bien sûr on leur dit oui,elles s'installent et débutent une partie.
De nature curieuse est le joueur de GO , un premier membre du club , va observer le jeu.
De nature discrete, c' était Yutaka Nishisawa ,japonais, de bonne famille...(au passage son nom pouvait se traduire par:le petit nuage sur la vallée en raison de la première vision qu'avait eut sa mère après sa naissance en regardant par la fenêtre).
Il revient vers nous ,et nous dit:je ne saisis pas (je ne peux pas exprimer l'accent).
On se retrouve à plusieurs devant la partie des jeunes filles,
elles jouaient au morpion:)
Moins sophistiqué, mais tout aussi efficace, Laffreux !
Merci ! ;))))))))))))))))
Merci ! ;))))))))))))))))
Bill Gates décède et va au purgatoir. Arrivé là, Saint-Pierre l'accueille, embarrassé, et lui dit :
-Bill, tu as escroqué pas mal de monde, mais t'es quand même un bon gars...... alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill, heureux, décide de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux, paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes peu vêtues, un lieu de débauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite à entrer. Mais là, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torturent les gens....
Bill, étonné, demande à lucifer
- Mais, ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout à l'heure!
Et le diable lui repond :
- Oui, je sais, mais tu connais le problème avec les démos !
-Bill, tu as escroqué pas mal de monde, mais t'es quand même un bon gars...... alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill, heureux, décide de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux, paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes peu vêtues, un lieu de débauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite à entrer. Mais là, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torturent les gens....
Bill, étonné, demande à lucifer
- Mais, ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout à l'heure!
Et le diable lui repond :
- Oui, je sais, mais tu connais le problème avec les démos !
Courage, il faut lire jusqu'au bout !
Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.
Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».
L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».
Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose ».
Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me
vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans
n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».
Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».
« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »
Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».
« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait
les taches de rousseur. »
Je dis : « Ça ce sont des pigments ».
« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un
fronton. »
Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».
« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »
« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui
répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil
pour lire mon journal. »
Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle
est bonne pour l'asile ».
« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre
ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de
Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van
Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.
« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La
Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de
lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».
« Tu veux dire un lecteur. »
« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »
Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».
« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »
« Mais non, ça c'est hectare. »
« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »
« Tu veux dire le nectar sans doute ? »
« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »
« Ça, c'est la Neckar. »
Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en
duet ».
« En duo, je présume. »
« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »
Je lui réponds que ça, c'est un duel !
« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne
d'où sort un train. »
« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai
fracassé le crâne. »
Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à
Hector... ».
Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.
Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».
L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».
Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose ».
Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me
vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans
n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».
Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».
« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »
Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».
« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait
les taches de rousseur. »
Je dis : « Ça ce sont des pigments ».
« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un
fronton. »
Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».
« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »
« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui
répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil
pour lire mon journal. »
Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle
est bonne pour l'asile ».
« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre
ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de
Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van
Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.
« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La
Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de
lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».
« Tu veux dire un lecteur. »
« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »
Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».
« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »
« Mais non, ça c'est hectare. »
« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »
« Tu veux dire le nectar sans doute ? »
« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »
« Ça, c'est la Neckar. »
Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en
duet ».
« En duo, je présume. »
« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »
Je lui réponds que ça, c'est un duel !
« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne
d'où sort un train. »
« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai
fracassé le crâne. »
Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à
Hector... ».
Allegra, je suis morte de rire!
Si je m'en remets un jour, ce ne sera pas grâce à toi... Mais qu'est-ce que ça fait du bien!
Si je m'en remets un jour, ce ne sera pas grâce à toi... Mais qu'est-ce que ça fait du bien!
Allegra, je suis morte de rire!
Si je m'en remets un jour, ce ne sera pas grâce à toi... Mais qu'est-ce que ça fait du bien!
Hihihi, je fréquente un autre forum où j'ai reçu un titre officiel:
BOF
Bouffon officiel du Forum
Il serait dommage que vous n'en profitiez pas....;))))))))))))
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera
J'aime beaucoup celle-là :
Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!
Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son
appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits
nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui
font toute la largeur du mur.Les tout petits oursons
sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur
l'étagère du milieu, et les immensément grandes
peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a
une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle
ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par
la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour
passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils
restent couchés là avec l'esprit un peu dans le
brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui
demande en souriant :
- " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
- "Oui, ça peut aller ... Tu peux choisir un lot sur
l'étagère du bas
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son
appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits
nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui
font toute la largeur du mur.Les tout petits oursons
sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur
l'étagère du milieu, et les immensément grandes
peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a
une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle
ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par
la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour
passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils
restent couchés là avec l'esprit un peu dans le
brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui
demande en souriant :
- " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
- "Oui, ça peut aller ... Tu peux choisir un lot sur
l'étagère du bas
Je me promène avec ma fille;je lui ais parlé du big bang la veille,elle s'arrête,et me lance :papa, si l'univers grandit , il a une fin? je lui réponds que oui ;on fait quelques pas et me sort :qu'est-ce qu'il y a àprès? J'hésite et tente une diversion:Tu connais l'histoire de la poule et de l''oeuf?Elle me dit que non ;d'ou vient une poule?d'un oeuf papa;d'ou vient l'oeuf ,que je fais!?d'une poule ;et alors que je crois l'avoir feîntée,je lui demandes....
Tout le monde connais;et alors,sans hésiter,elle prend un ton désolé pour me répondre:papaaaa,le premier oeuf de poule a été pondu par un dinosaure,voyons!
Tout le monde connais;et alors,sans hésiter,elle prend un ton désolé pour me répondre:papaaaa,le premier oeuf de poule a été pondu par un dinosaure,voyons!
Petite morale de l'histoire de Laffreux:
Messieurs, les femmes auront toujours le dernier mot !
;;;;;;)))))))))))))))))))))))))))))))))
(C'est pour rire, je ne le pense pas !)
Tu t'intéresses au Big Bang, Laffreux ?
Bonne journée ! ;;))
Messieurs, les femmes auront toujours le dernier mot !
;;;;;;)))))))))))))))))))))))))))))))))
(C'est pour rire, je ne le pense pas !)
Tu t'intéresses au Big Bang, Laffreux ?
Bonne journée ! ;;))
Comme quoi, faut pas prendre les gamins pour des imbécile!
;-)
(Laffreux, quel âge elle a ta fille? On doit pas s'ennuyer avec elle, à la maison!)
A mon tour... une petite blague qui ne se lit pas, mais qui s'écoute et se regarde!
Un monument...
http://www.youtube.com/watch?v=znb-XsWKI2U
;-)
(Laffreux, quel âge elle a ta fille? On doit pas s'ennuyer avec elle, à la maison!)
A mon tour... une petite blague qui ne se lit pas, mais qui s'écoute et se regarde!
Un monument...
http://www.youtube.com/watch?v=znb-XsWKI2U
Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
- Vas-y mon jeune, sers-toi.
Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
- Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.
Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
- Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
- Vas-y mon jeune, prend ce qui reste.
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
- Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup.
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
- Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
- Vas-y mon jeune, sers-toi.
Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
- Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.
Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
- Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
- Vas-y mon jeune, prend ce qui reste.
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
- Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup.
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
- Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat.
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre:
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond:
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre:
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond:
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
Bonjour aux petits marrants qui s'aventurent dans cette rubrique !
http://www.youtube.com/watch?v=MGllegMKToo
Je ne m'en lasse pas ! ;-) ;-) ;-) ;-)
Bonne journée aux petits marrants qui s"aventurent dans cette rubrique !
Bise aux petits....
Allegra
http://www.youtube.com/watch?v=MGllegMKToo
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Bise aux petits....
Allegra
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COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE
A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans
tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum
DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS
LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE
GARE LA VOITURE?Simulation de conduite
VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET
VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle
COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU
RETARD
Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
Avec illustrations couleur
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
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