oups sans majuscules !
define:femme
define:homme
define:femme
define:homme
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé
de
120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et
quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son
vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
" Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse
(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui
faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une
question de plaisir
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'en ai aucune idée Monsieur Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! " ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe
tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,c'est
une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !! "
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en
pause-café).
- " Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes. "
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va
voir
un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- " Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes. "
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de
bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur
le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui
sonne sans arrêt.
- " Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein
de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite et être aussi affirmatif?
Le stagiaire répond indigné :
- Ben si tu réfléchissais un petit peu, tu t'apercevrais que dans cette
boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la
taper !!! "
de
120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et
quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son
vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
" Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse
(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui
faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une
question de plaisir
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'en ai aucune idée Monsieur Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! " ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe
tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,c'est
une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !! "
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en
pause-café).
- " Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes. "
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va
voir
un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- " Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes. "
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de
bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur
le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui
sonne sans arrêt.
- " Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein
de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite et être aussi affirmatif?
Le stagiaire répond indigné :
- Ben si tu réfléchissais un petit peu, tu t'apercevrais que dans cette
boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la
taper !!! "
L'était longue celle-là Tistou...
;-)
Une courte:
2 copains financiers en RTT au bord de l'océan.
"- la mer monte, dit l'un.
"- J'achète! répond l'autre"
;-)
Une courte:
2 copains financiers en RTT au bord de l'océan.
"- la mer monte, dit l'un.
"- J'achète! répond l'autre"
Oui Mentor. Longue mais bonne. Aussi bonne que la tienne est courte. D'histoire.
Très bonne idée ce fuseau!!!
Pour sa fête, une mère juive offre deux cravates à son fils. Bien sûr, dès le lendemain, il s'empresse d'en arborer une
"Ah!! Je savais bien que tu n'aimerais pas l'autre!" s'exclame la mère.
;-))
"Ah!! Je savais bien que tu n'aimerais pas l'autre!" s'exclame la mère.
;-))
"En visite chez un cousin, celui-ci me montre comment, en naviguant sur Internet, il s'est fait de nombreux amis dans des pays lointains. J'écoute distraitement ses explications tout en regardant par la fenêtre. Dans la cour de la maison d'à côté, un homme tond sa pelouse.
- Tu as un nouveau voisin ? ai-je demandé.
- Je ne sais pas, c'est possible. Moi, tu sais, les voisins... me répond-il dans cesser de fixer son écran."
;-)
- Tu as un nouveau voisin ? ai-je demandé.
- Je ne sais pas, c'est possible. Moi, tu sais, les voisins... me répond-il dans cesser de fixer son écran."
;-)
La différence entre le courage et le culot ?
Le courage , c'est de rentrer soûl au milieu de la nuit, de voir ta
femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer, ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot , c'est de rentrer soûl au milieu de la nuit, entouré d'un
air de parfum et du rouge à lèvre sur les vêtements, de voir ta
femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"T'es la suivante!"
Le courage , c'est de rentrer soûl au milieu de la nuit, de voir ta
femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer, ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot , c'est de rentrer soûl au milieu de la nuit, entouré d'un
air de parfum et du rouge à lèvre sur les vêtements, de voir ta
femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"T'es la suivante!"
-"Mon chéri, qu'est ce tu préfères ? Avoir une femme très belle ou très intelligente ?"
-"Ni l'une ni l'autre, mon coeur, tu sais bien que c'est toi que j'aime !"
-"Ni l'une ni l'autre, mon coeur, tu sais bien que c'est toi que j'aime !"
On va pas se lancer dans les blagues sexistes!!!
C'est nul.
;-((
Là, suis déçue.
C'est nul.
;-((
Là, suis déçue.
On va pas se lancer dans les blagues sexistes!!!
C'est nul.
;-((
Là, suis déçue.
Pourquoi celle là serait-elle plus sexiste que les blagues de blondes ? Tu n'as qu'à la retourner dans l'autre sens, elle fonctionne tout aussi bien ;-) !!!
Victor Hugo est si grand qu'on ne s'aperçoit même pas qu'il s'appelle ridiculement Victor, comme vous et moi.
;-)
;-)
Un écriteau dans la boutique d'un imprimeur: "Dans cet établissement, l'absence de critiques durant un court laps de temps tient lieu de félicitations."
;-)
;-)
Que les blondes me pardonnent, ça le fait dans toutes les versions, switchez blonde par français si vous préférez !
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une blonde)un
matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures? krrrrrrrr hrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit : "Qu'est-ce que je vais
faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une blonde)un
matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures? krrrrrrrr hrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit : "Qu'est-ce que je vais
faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
tistou, j'adore :-D
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, Maman repasse.
Et elle entend :
- Gare de Lille. Gare des Imbéciles. 2 min. d’arrêt
- Paul, S’il te plait, surveilles ton langage, sinon tu vas dans ta chambre !
- Gare d’Angers. Gare des Pédés. 2 min. d’arrêt
- Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre!
Quelques instants et elle entend :
- Gare d’Avignon. Gare des Cons. 3 min...
Paul prend une gifle, sa mère l’envoie dans sa chambre.
Il trépigne, il hurle, il pleure !!!
Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu.
Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train et Maman vaque à ses occupations...
Brusquement, elle entend :
- Gare Montparnasse. 2 heures de retard à cause d’une connasse !!!
Et elle entend :
- Gare de Lille. Gare des Imbéciles. 2 min. d’arrêt
- Paul, S’il te plait, surveilles ton langage, sinon tu vas dans ta chambre !
- Gare d’Angers. Gare des Pédés. 2 min. d’arrêt
- Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre!
Quelques instants et elle entend :
- Gare d’Avignon. Gare des Cons. 3 min...
Paul prend une gifle, sa mère l’envoie dans sa chambre.
Il trépigne, il hurle, il pleure !!!
Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu.
Paul revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train et Maman vaque à ses occupations...
Brusquement, elle entend :
- Gare Montparnasse. 2 heures de retard à cause d’une connasse !!!
Elle est excellente celle-là Julius! :d
" Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre
quand un petit type tout chétif entre et demande
à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule : "C'est MON chien ! T'as un problème avec ça? "
Le petit mec répond : " Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien
vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
-"QUOI??? Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond : "Un caniche nain.."
"Un caniche?!? " hurle le camionneur. Putain comment un caniche
peut-il tuer un pitbull? "
"Eh bien, répond le type, Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
quand un petit type tout chétif entre et demande
à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule : "C'est MON chien ! T'as un problème avec ça? "
Le petit mec répond : " Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien
vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
-"QUOI??? Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond : "Un caniche nain.."
"Un caniche?!? " hurle le camionneur. Putain comment un caniche
peut-il tuer un pitbull? "
"Eh bien, répond le type, Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
" Il était une fois un homme qui avait une passion sans bornes pour les fèves au lard.
Il les adorait... Mais elles avaient toujours une odoriférante et bruyante réaction sur lui et pour son entourage.
Un jour, il fit la connaissance d'une jeune fille
dont il tomba follement amoureux. Quand leur relation devint sérieuse et que le mariage fut envisagé, il pensa qu'une si gentille fille n'accepterait jamais ses réactions aux fèves aux lards et fit le suprême sacrifice de ne plus en manger.
Ils se marièrent peu de temps après.
Quelques mois plus tard, lors de son retour du travail vers la maison, son auto tomba en panne. Étant donné qu'ils demeuraient à la campagne, il téléphone à son épouse lui disant qu'il serait quelque peu en retard car il devait le reste du chemin à pied.
Sur son parcours, il passa devant un petit restaurant et l'odeur des fèves au lard fraîchement cuites l'attira.
Puisqu'il avait quelques kilomètres à marcher,
il se dit que même s'il en mangeait, les effets
secondaires passeraient, le temps qu'il arrive à la maison.
Il décide d'entrer au restaurant et après trois énormes portions, il reprend le chemin de la maison. Évidemment, il évacua des monstruosités de "bruits sonores" tout le long
du trajet vers la maison et à chacune des fois,
il pensait bien qu'il avait lâché son dernier.
Sa femme parut agitée et excitée de le voir et lui dit gentiment :
"- Chéri, j'ai une merveilleuse surprise pour souper ce soir !."
Elle lui met un bandeau sur les yeux et le conduit à la salle à dîner.
Elle l'emmene à sa place et comme elle s'apprête à lui découvrir les yeux, le téléphone sonne.
Elle lui fait formellement promettre de ne pas enlever le bandeau, ni d'essayer d'entrevoir la surprise avant son retour.
Elle va répondre au téléphone.
Saisissant l'opportunité, il souleve la jambe gauche pour laisser le trop-plein de pression accumulée.
Non seulement ce fut bruyant mais ça sentait aussi.
Il prend la serviette de table pour faire circuler l'air autour de lui.
Les choses étant revenues à la normale,
quand soudain, une grosse envie de recommencer lui prend.
Alors cette fois, il lève légèrement la jambe droite pour en faciliter la sortie...
Ce dernier aurait pu gagner un "Oscar" Effets spéciaux tant pour le bruit que pour l'odeur !!!
Pendant ce temps, il tend continuellement l'oreille pour savoir si la conversation téléphonique est terminée.
L'appel dure encore dix minutes qu'il emploie à pleine capacité à se débarrasser de toute cette pression venant de la fermentation des fèves au lard.
Il entend les formules de politesse habituelles indiquant que l'appel serait bientôt terminé et s'empresse d'aérer la pièce autour de lui avec sa serviette de table.
Il replaçe sa serviette sur ses cuisses et
replia ses mains sur la table souriant un peu soulagé.
Quand sa femme revient il présente la parfaite image de l'innocence... Et de satisfaction...
Après s'être excusée d'avoir pris autant de temps au téléphone, elle lui demande s'il a enlevé le bandeau ou essayé d'entrevoir...
Naturellement, il répond que non.
À ce moment-là, elle lui enlève le bandeau et vit sa surprise :
" Douze invités, assis autour de la table à l'occasion de son anniversaire !!! "
Chers amis de Critiques Libres, désolée de vous avoir transmis cette blague réellement irrévérencieuse, mais vraiment trop comique ! De votre côté, avez-vous connu des situations hilarantes où vous ne saviez plus où vous mettre ?
Il les adorait... Mais elles avaient toujours une odoriférante et bruyante réaction sur lui et pour son entourage.
Un jour, il fit la connaissance d'une jeune fille
dont il tomba follement amoureux. Quand leur relation devint sérieuse et que le mariage fut envisagé, il pensa qu'une si gentille fille n'accepterait jamais ses réactions aux fèves aux lards et fit le suprême sacrifice de ne plus en manger.
Ils se marièrent peu de temps après.
Quelques mois plus tard, lors de son retour du travail vers la maison, son auto tomba en panne. Étant donné qu'ils demeuraient à la campagne, il téléphone à son épouse lui disant qu'il serait quelque peu en retard car il devait le reste du chemin à pied.
Sur son parcours, il passa devant un petit restaurant et l'odeur des fèves au lard fraîchement cuites l'attira.
Puisqu'il avait quelques kilomètres à marcher,
il se dit que même s'il en mangeait, les effets
secondaires passeraient, le temps qu'il arrive à la maison.
Il décide d'entrer au restaurant et après trois énormes portions, il reprend le chemin de la maison. Évidemment, il évacua des monstruosités de "bruits sonores" tout le long
du trajet vers la maison et à chacune des fois,
il pensait bien qu'il avait lâché son dernier.
Sa femme parut agitée et excitée de le voir et lui dit gentiment :
"- Chéri, j'ai une merveilleuse surprise pour souper ce soir !."
Elle lui met un bandeau sur les yeux et le conduit à la salle à dîner.
Elle l'emmene à sa place et comme elle s'apprête à lui découvrir les yeux, le téléphone sonne.
Elle lui fait formellement promettre de ne pas enlever le bandeau, ni d'essayer d'entrevoir la surprise avant son retour.
Elle va répondre au téléphone.
Saisissant l'opportunité, il souleve la jambe gauche pour laisser le trop-plein de pression accumulée.
Non seulement ce fut bruyant mais ça sentait aussi.
Il prend la serviette de table pour faire circuler l'air autour de lui.
Les choses étant revenues à la normale,
quand soudain, une grosse envie de recommencer lui prend.
Alors cette fois, il lève légèrement la jambe droite pour en faciliter la sortie...
Ce dernier aurait pu gagner un "Oscar" Effets spéciaux tant pour le bruit que pour l'odeur !!!
Pendant ce temps, il tend continuellement l'oreille pour savoir si la conversation téléphonique est terminée.
L'appel dure encore dix minutes qu'il emploie à pleine capacité à se débarrasser de toute cette pression venant de la fermentation des fèves au lard.
Il entend les formules de politesse habituelles indiquant que l'appel serait bientôt terminé et s'empresse d'aérer la pièce autour de lui avec sa serviette de table.
Il replaçe sa serviette sur ses cuisses et
replia ses mains sur la table souriant un peu soulagé.
Quand sa femme revient il présente la parfaite image de l'innocence... Et de satisfaction...
Après s'être excusée d'avoir pris autant de temps au téléphone, elle lui demande s'il a enlevé le bandeau ou essayé d'entrevoir...
Naturellement, il répond que non.
À ce moment-là, elle lui enlève le bandeau et vit sa surprise :
" Douze invités, assis autour de la table à l'occasion de son anniversaire !!! "
Chers amis de Critiques Libres, désolée de vous avoir transmis cette blague réellement irrévérencieuse, mais vraiment trop comique ! De votre côté, avez-vous connu des situations hilarantes où vous ne saviez plus où vous mettre ?
que fait un escargot sur le dos d'une tortue?
WAHOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUU (à effectuer les deux bras en l'air)
je sors?
WAHOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUU (à effectuer les deux bras en l'air)
je sors?
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