C'est pas une histoire belge, mais une histoire que les Belges racontent :
Deux Français tentent la traversée de la Manche à la nage.
Arrivés au milieu, l'un dit :
- c'est trop dur, nous n'y arriverons pas !
- t'as raison répond l'autre.
Et ils font demi-tour !
Deux Français tentent la traversée de la Manche à la nage.
Arrivés au milieu, l'un dit :
- c'est trop dur, nous n'y arriverons pas !
- t'as raison répond l'autre.
Et ils font demi-tour !
Et encore celle-ci :
Deux Françaises roulent en voiture. Un pigeon passe et chie sur le pare brise.
L'une dit :
- Il faudrait l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Impossible, il est déjà trop loin !
Deux Françaises roulent en voiture. Un pigeon passe et chie sur le pare brise.
L'une dit :
- Il faudrait l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Impossible, il est déjà trop loin !
J'adore ces deux-là... Merci SJB.
Cela se passe à Lilles où un cirque vient de s'installer.
Un ventriloque fait parler sa marionnette : "Et maitenant, une histoire belge" ? Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
"Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les belges qui trinquent avec vous les Français..."
"Mais monsieur, un peu d'humour voyons !" se défend le ventriloque;
et le Belge de conclure : "Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit".
....
je n'en ferai plus d'autres sur mes amis de Belgique, promis, juré! ;-)
Un ventriloque fait parler sa marionnette : "Et maitenant, une histoire belge" ? Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
"Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les belges qui trinquent avec vous les Français..."
"Mais monsieur, un peu d'humour voyons !" se défend le ventriloque;
et le Belge de conclure : "Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit".
....
je n'en ferai plus d'autres sur mes amis de Belgique, promis, juré! ;-)
Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la
DST,
le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les
criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque
bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met
le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir
les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre
carbonisé du lapin et déclarent:
"Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans
les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après
un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais
existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle
dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien
amoché qui ne cesse de répéter :
"Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin..."
DST,
le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les
criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque
bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met
le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir
les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre
carbonisé du lapin et déclarent:
"Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans
les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après
un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais
existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle
dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien
amoché qui ne cesse de répéter :
"Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin..."
C'est déjà devenu la blague d'hier, mais il me semble qu'on peut encore la faire durer un peu. Alors si vous voulez jouer avec nous, vous êtes les bienvenus sur : http://www.critiqueslibres.com/i.php/vcrit/7847
Ce sont deux clowns qui se rencontrent. L'un se précipite vers l'autre et lui demande:
- Zavatta ?
et l'autre répond :
- Oui ! et ta za va ?
- Zavatta ?
et l'autre répond :
- Oui ! et ta za va ?
[.
....
je n'en ferai plus d'autres sur mes amis de Belgique, promis, juré! ;-)
N't'inquière Martell ! Tes amis Belges ont une bonne carapace ! :o))
Et ton histoire est bien bonne !
Ca m'a rappelé le jour où Coluche est venu présenter son numéro à Liège ; au moment où il commençait ses histoires belges, des gens dans la salle ont crié :
- Hé attention, hein, vous êtes en Belgique, ici !
Et Coluche a répondu :
- Ca fait rien, je les dirai deux fois !!
....
je n'en ferai plus d'autres sur mes amis de Belgique, promis, juré! ;-)
N't'inquière Martell ! Tes amis Belges ont une bonne carapace ! :o))
Et ton histoire est bien bonne !
Ca m'a rappelé le jour où Coluche est venu présenter son numéro à Liège ; au moment où il commençait ses histoires belges, des gens dans la salle ont crié :
- Hé attention, hein, vous êtes en Belgique, ici !
Et Coluche a répondu :
- Ca fait rien, je les dirai deux fois !!
Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote ; ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote ; ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
C'est un jeune homme qui doit rencontrer pour la première fois les parents de sa copine. La veille, il s'achète une moto, le vendeur lui dit: "N'oubliez pas les premiers temps en cas de pluie de protéger le cuir de la selle, voici un tube de lubrifiant à appliquer dès les premières gouttes."
Donc, il a rendez-vous chez ses "beaux parents", au moment de passer à table, le père de sa copoine lui dit: "Personne ne parle à table chez nous, la personne qui dit ne serait-ce qu'un seul mot doit faire la vaisselle.". Le jeune homme sachant qu'il n'arrivera pas à se contrôler décide de tout mettre en oeuvre pour faire parler quelqu'un d'autre, le repas commence et tout d'un coup, il se jette sur sa copine, lui arrache ses vêtements et lui fait l'amour devant toute l'assemblée, le père et la mère sont choqués, mais aucun mot ne sort de leurs bouche, mais il ne s'avoue pas vaincu, il se jette sur sa "belle-mère" et pareil, il fait l'amour avec elle, devant son "beau-père" qui est vraiment furieux et sa copine qui pleure, mais il arrivent à se contrôler pour ne pas parlé. Tout à coup, il voit qu'il pleut et repense à ce que le vendeur lui a dit et il sort le tube de lubrifiant, dès qu'il voit ça le père dit: " d'accord je fais la vaisselle.
Donc, il a rendez-vous chez ses "beaux parents", au moment de passer à table, le père de sa copoine lui dit: "Personne ne parle à table chez nous, la personne qui dit ne serait-ce qu'un seul mot doit faire la vaisselle.". Le jeune homme sachant qu'il n'arrivera pas à se contrôler décide de tout mettre en oeuvre pour faire parler quelqu'un d'autre, le repas commence et tout d'un coup, il se jette sur sa copine, lui arrache ses vêtements et lui fait l'amour devant toute l'assemblée, le père et la mère sont choqués, mais aucun mot ne sort de leurs bouche, mais il ne s'avoue pas vaincu, il se jette sur sa "belle-mère" et pareil, il fait l'amour avec elle, devant son "beau-père" qui est vraiment furieux et sa copine qui pleure, mais il arrivent à se contrôler pour ne pas parlé. Tout à coup, il voit qu'il pleut et repense à ce que le vendeur lui a dit et il sort le tube de lubrifiant, dès qu'il voit ça le père dit: " d'accord je fais la vaisselle.
Voici une variente à ma blague (l'orriginal, je l'ai enetendu racontée par Tex, l'humouriste-présentateur des "Z'amours")
la variente
C'est Jean-Pierre Raffarin qui ne veut plus être premier ministre, Chirac refusant sa démission, il décide de tout faire pour gâcher une soirée de bienfaisance organisée à l'Elysée et à laquelle sont convoquées divers stars, Lorie, Lara Fabian, Jean-Jacques Goldman, Jean Réno, etc, en gâchant cette soirée importante pour la réélection de Chirac, il est sur de se faire virer.
Pour débuter son opération, Raffarin arrive à la soirée sur une moto, mais loin d'être enervé Chirac lui dit que c'est une bonne initiative c'est une soirée de bienfaisance, la limousine aurait été incongrue. Loin d'être décourrager, Raffarin passe à table avec le couple Chirac et Lorie, une des maraines de la soirée, tout à coup Raffarin se jette sur Lorie, lui arrache ses vêtements (je l'ai gardé de blague orriginal ça) et lui fait l'amour devant tout le monde le couple Chirac, les autres invités et parains de la soirée et tout les journalistes et photographes. Chirac qui en a vu d'autre, mais qui est quand même gêné par la mauvaise publicité de ce "petage de plomb", lui dit: "Je sais que tu es un de ses fans, mais un peu de tenu" , mais ni une ni deux, Raffarin se jette sur Mme Chirac et pareille. Chirac loin d'être ennervé lui rétorque: "eh ben t'as du courrage.", cependant il ne peut pas s'empêcher de penser: "Qu'est-ce qu'il va faire maintenant, ma réélection et compromise, mais j'ai personne à mettre à sa place.".
Tout-à-coup, il se met à pleuvoir et Raffarin se souviens qu'il doit lubrifier la selle de sa moto en cas de pluie, au moment où il sort le tube de lubrifiant, Chirac apparement affolé, lui dit: "Jean-Pierre t'es viré."
la variente
C'est Jean-Pierre Raffarin qui ne veut plus être premier ministre, Chirac refusant sa démission, il décide de tout faire pour gâcher une soirée de bienfaisance organisée à l'Elysée et à laquelle sont convoquées divers stars, Lorie, Lara Fabian, Jean-Jacques Goldman, Jean Réno, etc, en gâchant cette soirée importante pour la réélection de Chirac, il est sur de se faire virer.
Pour débuter son opération, Raffarin arrive à la soirée sur une moto, mais loin d'être enervé Chirac lui dit que c'est une bonne initiative c'est une soirée de bienfaisance, la limousine aurait été incongrue. Loin d'être décourrager, Raffarin passe à table avec le couple Chirac et Lorie, une des maraines de la soirée, tout à coup Raffarin se jette sur Lorie, lui arrache ses vêtements (je l'ai gardé de blague orriginal ça) et lui fait l'amour devant tout le monde le couple Chirac, les autres invités et parains de la soirée et tout les journalistes et photographes. Chirac qui en a vu d'autre, mais qui est quand même gêné par la mauvaise publicité de ce "petage de plomb", lui dit: "Je sais que tu es un de ses fans, mais un peu de tenu" , mais ni une ni deux, Raffarin se jette sur Mme Chirac et pareille. Chirac loin d'être ennervé lui rétorque: "eh ben t'as du courrage.", cependant il ne peut pas s'empêcher de penser: "Qu'est-ce qu'il va faire maintenant, ma réélection et compromise, mais j'ai personne à mettre à sa place.".
Tout-à-coup, il se met à pleuvoir et Raffarin se souviens qu'il doit lubrifier la selle de sa moto en cas de pluie, au moment où il sort le tube de lubrifiant, Chirac apparement affolé, lui dit: "Jean-Pierre t'es viré."
Et une petite blague innocente:
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul,
vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui
faire part de son problème :
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !J'y ai caché
la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les
Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent
déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de
Son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul,
vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui
faire part de son problème :
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !J'y ai caché
la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les
Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent
déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de
Son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"
"Rendez-vous, les yeux, vous êtes cernés !"
Pierre Assouline
Pierre Assouline
Kilis,
J'ai adoré ta blague ! Bravo !
J'ai adoré ta blague ! Bravo !
Aux portes du Ciel, St-Pierre demande au nouvel arrivant de raconter les circonstances de sa mort..
L'homme commence son récit :
" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme
d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidement je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide, s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon ... Alors je suis allé chercher un marteau. A grands coups sur chaque main,il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà"
"Ah bon? répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis"
Un second homme se présente peu après et commence à raconter
l'histoire de sa mort à St-Pierre.
"Voyez-vous,débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon
balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon 2
étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce
balcon à commencé à me piétiner les mains , puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je n'étais pas mort tout de
suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever..."
"Oui, oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis"
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre:
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché a poil dans un frigo ...
L'homme commence son récit :
" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme
d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidement je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide, s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon ... Alors je suis allé chercher un marteau. A grands coups sur chaque main,il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà"
"Ah bon? répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis"
Un second homme se présente peu après et commence à raconter
l'histoire de sa mort à St-Pierre.
"Voyez-vous,débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon
balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon 2
étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce
balcon à commencé à me piétiner les mains , puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je n'étais pas mort tout de
suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever..."
"Oui, oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis"
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre:
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché a poil dans un frigo ...
Super ! J'ai bien ri !!!!!
Qu'en pensez-vous ?
Je suis pour la vie dans l'autre sens...
Je trouve qu'on devrait commencer par la mort, comme cela on serait débarrassé de cette angoisse.
Puis on vous installerait dans une maison de
repos, de laquelle on finirait par vous mettre à la porte parce que vous êtes trop jeune.
On passerait quelques années à voyager ou à jouer au golf, puis on nous donnerait une montre en or et on commencerait à travailler. Cela durerait trente ou quarante ans.
Quand on aurait rassemblé toute cette expérience, on entrerait à l'université où l'on pourrait apprécier pleinement d'autres expériences, comme le sexe, être saoul ou essayer quelques drogues.
Puis on irait au cegep, à l'école primaire et enfin à la maternelle. On se ferait câliner par une femme ou un homme pendant trois ou quatre ans, ensuite on sucerait goulument une douce mamelle, on passerait neuf mois dans un ventre bien chaud et la vie se terminerait par un orgasme !!?
Beaucoup plus intéressant comme ça, non ?
Je suis pour la vie dans l'autre sens...
Je trouve qu'on devrait commencer par la mort, comme cela on serait débarrassé de cette angoisse.
Puis on vous installerait dans une maison de
repos, de laquelle on finirait par vous mettre à la porte parce que vous êtes trop jeune.
On passerait quelques années à voyager ou à jouer au golf, puis on nous donnerait une montre en or et on commencerait à travailler. Cela durerait trente ou quarante ans.
Quand on aurait rassemblé toute cette expérience, on entrerait à l'université où l'on pourrait apprécier pleinement d'autres expériences, comme le sexe, être saoul ou essayer quelques drogues.
Puis on irait au cegep, à l'école primaire et enfin à la maternelle. On se ferait câliner par une femme ou un homme pendant trois ou quatre ans, ensuite on sucerait goulument une douce mamelle, on passerait neuf mois dans un ventre bien chaud et la vie se terminerait par un orgasme !!?
Beaucoup plus intéressant comme ça, non ?
Agréable à lire, comme un film à l'envers. Original!
Tiens, rien qu'une p'tite blagounette ce matin!
Tiens, rien qu'une p'tite blagounette ce matin!
Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, m'en parles pas... Seulement quelques vieux bijoux...
Dirlandaise, elle me plait ta vie à l'envers !
Où peut on la commander que je delete tout et que je recommence !
Où peut on la commander que je delete tout et que je recommence !
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Define:femme
puis
Define:homme
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