Voici une question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La
réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec
ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la
lire.
Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou
endothermique ( absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de
Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses
variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les
âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque
assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des
âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes
religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces
religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors
vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens
n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes
les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce
que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température
reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vites se d'entrée des
âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première
année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi"
et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière
alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est
exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme
l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du
coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, prouvant ainsi
l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière,
Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu !"
réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec
ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la
lire.
Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou
endothermique ( absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de
Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses
variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les
âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque
assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des
âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes
religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces
religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors
vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens
n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes
les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce
que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température
reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en
enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vites se d'entrée des
âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première
année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi"
et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière
alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est
exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme
l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du
coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, prouvant ainsi
l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière,
Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu !"
que fait une blonde lorsqu'elle est au cinéma ?
Réponse : Elle cherche la télécommande.
Réponse : Elle cherche la télécommande.
Dirlandaise, SJB nous l'avait déjà fait partagée mais ce n'est pas un souci, ça fait du bien de la relire, et peut-être que les membres la veront plus par ici :0)
L’autre matin avec ma femme, Simone, une banale discussion presque enfantine, enfin voilà, je vous raconte…
Après avoir parler accident etc… Simone me demande :
Si je mourrais, est ce que tu te remarierais ?
Je lui réponds - Non , bien sur que non !
Elle : - Pourquoi ? Tu ne trouves pas cela bien le mariage ???
Moi : - Si ... Bon oui je me remarierais ...
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? :??:
- Oui je dormirais avec elle dans notre lit ! :o
- Et tu remplacerais les photos de moi par des photos d'elle ? :??:
- oui je remplacerais les photos de toi par des photos d'elle ! :o
- Et tu la laisserais conduire ma voiture ? :??:
- Nan , elle a pas le permis !
- ...
- Ouchh!!!
Après avoir parler accident etc… Simone me demande :
Si je mourrais, est ce que tu te remarierais ?
Je lui réponds - Non , bien sur que non !
Elle : - Pourquoi ? Tu ne trouves pas cela bien le mariage ???
Moi : - Si ... Bon oui je me remarierais ...
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? :??:
- Oui je dormirais avec elle dans notre lit ! :o
- Et tu remplacerais les photos de moi par des photos d'elle ? :??:
- oui je remplacerais les photos de toi par des photos d'elle ! :o
- Et tu la laisserais conduire ma voiture ? :??:
- Nan , elle a pas le permis !
- ...
- Ouchh!!!
- Dis papa, pourquoi maman cours en zigzag ?
- tais toi et passe moi des cartouches.
- tais toi et passe moi des cartouches.
Comment a été défini l'écartement des rails de chemin de fer ?
La distance entre deux rails de chemin de fer aux Etats-Unis est de 4 pieds et 8,5 pouces (143,5 cm). Chiffre particulièrement bizarre.
Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en
Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée, car ça permettait également d'utiliser des
locomotives anglaises.
Mais alors pourquoi les Anglais ont-ils construit les leurs comme ça ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était déjà utilisé.
Pourquoi cet écartement ? Parce que les constructeurs de tramways étaient
les mêmes que les constructeurs de chariots, avec les mêmes outils et les
mêmes méthodes.>
Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ? Parce que partout en
Europe et en Angleterre, les routes avaient des ornières et qu'un
espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Pourquoi les ornières des routes sont-elles ainsi espacées ? Les premières
grandes routes ont été construites par l'empire romain pour accélérer le
déplacement des légions romaines. Et les premiers chariots ont été des
chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux
qui galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne
pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues
ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de chevaux,
et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du
croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un
autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la
dimension de l'arrière-train des chevaux.
Et maintenant, cerise sur le gâteau ! Il y a une extension à cette
histoire d'espacement des rails et d'arrière-train des chevaux. Quand nous
regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons
remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir
principal. La société Thiokol fabrique ces réservoirs dans son usine de
l'Utah. Elle aurait aimé les faire plus larges, mais ces réservoirs sont
expédiés par train jusqu'au site de lancement. La
ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel
sous les montagnes Rocheuses. Ce tunnel limite la taille des réservoirs à
la même largeur que deux arrière-trains de chevaux.
Ainsi, le moyen de transport le plus avancé au monde, la navette spatiale
dépend de la largeur d'un cul de cheval. Les spécifications et la
bureaucratie vivront pour toujours..
Aussi, la prochaine fois que vous avez des normes entre les mains et que
vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez
peut-être posé la bonne question.
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La distance entre deux rails de chemin de fer aux Etats-Unis est de 4 pieds et 8,5 pouces (143,5 cm). Chiffre particulièrement bizarre.
Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en
Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée, car ça permettait également d'utiliser des
locomotives anglaises.
Mais alors pourquoi les Anglais ont-ils construit les leurs comme ça ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était déjà utilisé.
Pourquoi cet écartement ? Parce que les constructeurs de tramways étaient
les mêmes que les constructeurs de chariots, avec les mêmes outils et les
mêmes méthodes.>
Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ? Parce que partout en
Europe et en Angleterre, les routes avaient des ornières et qu'un
espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Pourquoi les ornières des routes sont-elles ainsi espacées ? Les premières
grandes routes ont été construites par l'empire romain pour accélérer le
déplacement des légions romaines. Et les premiers chariots ont été des
chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux
qui galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne
pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues
ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de chevaux,
et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du
croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un
autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la
dimension de l'arrière-train des chevaux.
Et maintenant, cerise sur le gâteau ! Il y a une extension à cette
histoire d'espacement des rails et d'arrière-train des chevaux. Quand nous
regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons
remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir
principal. La société Thiokol fabrique ces réservoirs dans son usine de
l'Utah. Elle aurait aimé les faire plus larges, mais ces réservoirs sont
expédiés par train jusqu'au site de lancement. La
ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel
sous les montagnes Rocheuses. Ce tunnel limite la taille des réservoirs à
la même largeur que deux arrière-trains de chevaux.
Ainsi, le moyen de transport le plus avancé au monde, la navette spatiale
dépend de la largeur d'un cul de cheval. Les spécifications et la
bureaucratie vivront pour toujours..
Aussi, la prochaine fois que vous avez des normes entre les mains et que
vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez
peut-être posé la bonne question.
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Dirlandaise, c'est génial !! ;-))
On m'arrête pas le progrès.
Rien n'est perdu ... sans son ordinateur.
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui
fait passer un test (avec une ventouse toute neuve! ). Il lui dit :
- Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli
ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour
commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas
d'email.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela
signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il
ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10 dollars
en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos
de fraises. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo,
et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60
dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez
lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple
ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une
charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se
retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. 5 ans passent.
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de
distribution alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa
famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur,
choisit un plan d'assurance et, quand la conversation prend fin, l'assureur
lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email :
Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à
construire cet empire, imaginez où vous en seriez, si vous aviez un e-mail
!
L'homme réfléchit et répond: Je serais déboucheur de chiottes chez
Microsoft !
Morale de l'histoire 1 : Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale de l'histoire 2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles
beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire 3 : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, tu es
donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
Bonne journée quand même !!!
PS : Ne répondez pas à mon e-mail, je suis parti vendre des fraises...
Tel que ça m'a été transmis car en ce qui me concerne, je ne fais pas dans les fraises (même si mmh!) ni dans les débouchages ...
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui
fait passer un test (avec une ventouse toute neuve! ). Il lui dit :
- Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli
ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour
commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas
d'email.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela
signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il
ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10 dollars
en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos
de fraises. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo,
et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60
dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez
lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple
ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une
charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se
retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. 5 ans passent.
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de
distribution alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa
famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur,
choisit un plan d'assurance et, quand la conversation prend fin, l'assureur
lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email :
Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à
construire cet empire, imaginez où vous en seriez, si vous aviez un e-mail
!
L'homme réfléchit et répond: Je serais déboucheur de chiottes chez
Microsoft !
Morale de l'histoire 1 : Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale de l'histoire 2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles
beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire 3 : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, tu es
donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
Bonne journée quand même !!!
PS : Ne répondez pas à mon e-mail, je suis parti vendre des fraises...
Tel que ça m'a été transmis car en ce qui me concerne, je ne fais pas dans les fraises (même si mmh!) ni dans les débouchages ...
Bravo Tistou ! J'ai adoré...
Une ptite blague de mon prof de bio (c'est come ca qu'il nous motive pour le concours!)
A l'oral, un candidat est entrain d'être interrogé sur un probleme qu'il n'arrive pas a resoudre. Le personnel de service passe dans la salle et demande à l'examinateur s'il y a besoin de quelque chose.
Celui- ci repond que non, ça va, merci. Oh et puis si, apportez moi une botte de foin pour cet espece d'âne baté! (en désigant le candidat)
Alors le candidat prend la parole: S'il vous plait, amenez en deux, je mange avec monsieur... (en designant l'examinateur)
tous droits reservés à mon prof de bio (LOL)
A l'oral, un candidat est entrain d'être interrogé sur un probleme qu'il n'arrive pas a resoudre. Le personnel de service passe dans la salle et demande à l'examinateur s'il y a besoin de quelque chose.
Celui- ci repond que non, ça va, merci. Oh et puis si, apportez moi une botte de foin pour cet espece d'âne baté! (en désigant le candidat)
Alors le candidat prend la parole: S'il vous plait, amenez en deux, je mange avec monsieur... (en designant l'examinateur)
tous droits reservés à mon prof de bio (LOL)
Peut-être est-elle largement connue désormais, mais moi, on me l'a racontée tout récemment :
Un are, c'est....cent mètres carrés
un hectare, c'est...dix mille mètres carrés
un Gaymard, c'est...six cents mètres carrés!
Un are, c'est....cent mètres carrés
un hectare, c'est...dix mille mètres carrés
un Gaymard, c'est...six cents mètres carrés!
Le test du poulet : dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH!!! "
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH!!! "
Petite question: Qu'est-ce qu'un "Gaymard" ?
Martell, bravo pour ton anecdote !
Martell, bravo pour ton anecdote !
Petite question: Qu'est-ce qu'un "Gaymard" ?
Martell, bravo pour ton anecdote !
c'est 600 mêtres carrés!
ouh la! quelle benête je suis!
Je devrai ptêt lire au dessus avant de parler...
Je devrai ptêt lire au dessus avant de parler...
Je crois que comme Dirlandaise est québécoise, elle ne suit pas les développements du dernier scandale politique français (faut dire qu'y a déjà de quoi faire ici avec les millions du "sponsorship's scandal" auquel je ne comprendrai décidément jamais rien)... D'où sa question, et une réponse succincte parce que je n'ai pas suivi cette affaire non plus: Mr Gaymard est un ministre français qui fait l'objet d'un scandale à cause de son logement de fonction de 600 mètres carrés...
Voilà...
Voilà...
Martell, ton histoire de poulet m'a bien fait rire, mais en bonne matérialiste que je suis, je doute qu'elle soit véridique ;-).
Martell, ton histoire de poulet m'a bien fait rire, mais en bonne matérialiste que je suis, je doute qu'elle soit véridique ;-).
Je doute aussi du "véridisme". Plutôt une histoire dite belge de plus.
Merci Fée pour ton explication... Ça m'éclaire.
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