Hilarant

Après s'être gentiment moqué des altermondialistes, de José Bové, de la secte de Raël et du clonage humain en 2005 (« Il faut tuer José Bové ») puis de George W. Bush et Ben Laden en 2006 (« La croisade s'amuse »), Jul revient avec une série dont l'action se situe au temps de la préhistoire. Mais chez lui, les primates lisent La Bible, Freud ou Platon aux sommets des arbres. Jul raconte la vie d'une famille moyenne du paléolithique en y mêlant des éléments d'actualité contemporaine. Il en résulte une parodie drôlissime de notre société. le père de famille est prof de chasse et « Homo erectus qui se lève tôt » (en référence à Sarkozy), la mère une prof de Préhistoire-Géo en ZEP (Zone d'Evolution Prioritaire), le fils un alter-darwiniste radical (anti-fourrure, anti-chasse et anti-feu), la fille une victime de la mode et le grand-père un ancien de « Mai 68 000 avant J.-C. ». Leurs voisins ne sont pas mal non plus tel l'aristo-sapiens de la tribu, patron d'EDF (Energie du Feu), le volcan récemment privatisé. On croise même le Petit Prince de Saint-Exupéry en prof remplaçant tout droit sorti de Néanderthal Sup. Hélas, les élèves du collège Françoise Dolto sont plus portés sur les tags genre « Lémuriennes = nyctalopes » que sur l'étude des espèces en voie d'apparition. le petit copain de la fille de la famille montre sa collection de dessins sur pierre dont celui des gaulois Astérix et Obélix présenté comme un classique de la SF (forcément). Plus tard, à l'Aquaboulevard de la Défense, la jeunesse dorée de l'âge de pierre se presse à une soirée animée par Darwin Guetta. Pendant ce temps, papy fréquente la boîte la plus glauque de la Défense, « La Grande Arche » de Noé, un club échangiste inter-espèces. Ça change un peu de la 2000ème rediffusion de « La petite caverne dans la prairie » à la grotte de retraite. le père de famille, lui, cherche un logo accrocheur pour sa campagne de promotion du monothéisme. Mais le succès n'est pas au rendez-vous. le graphisme des emblèmes est jugé trop abstrait juste digne d'un enfant de 5 ans (une croix, un croissant de lune...). Et que c'est difficile de trouver un prophète sympa ! L'album se termine en beauté avec l'invention du Père Noël ; les femmes ne pouvant porter les hottes car, déjà à l'époque, les « mères porteuses » ne font pas l'unanimité. Dorénavant, chaque petit bambin préhistorique aura droit à son cadeau (un silex baptisé « Pierre Noël ») déposé au pied de sa stalagmite par le Père Noël. Drôle, je vous dis. Les dialogues sont à mourir de rire et les dessins simples aux traits épais sont parfaits pour ce genre de BD.

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  Réduction du temps de trouvaille [Texte imprimé] Jul

  de Jul,
  Dargaud
  ISBN : 9782205064513 ; 14,50 € ; 26/08/2010 ; 46 p. p. ; Album

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