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Un voile de brouillard
Recouvre la prude automne
Un enfant marche au hasard
Courage petit d'homme
Les feuilles craquent sous ses pieds
Le vent lui murmure des choses
L'enfant est fatigué
Il marche depuis le temps d'une rose
Il est seul et il a peur
Il croise parfois des silhouettes
D'arbres plantés au p'tit bonheur
Qui ressemble a des squelettes
Il aimerait bien s'arrêter
Mais ne peut s'y résoudre
Il a peur qu'une fois couché
Les feuilles ne le recouvrent
L'opacité du bouillard blanc
La solitude, le froid, le vent
Tout cela l'étouffe, il tombe à terre
Depuis ce jour les feuilles l'enterrent
Je sais vraiment pas ce que ça vaut et c'est pour ça que je mets ce texte ici. Je n'ai que 14 ans alors évidemment je ne fais pas souvent de la bonne poésie. J'ai essayé de mettre en poésie ce qu'on pouvait ressentir quand on est solitaire, sans aucun contact avec d'autres gens. Juste soi et quelque vagues et menaçante silhouettes. J'ai aussi essayé de représenter la peur de la mort. Est ce que vous pouvez me donner votre avis? Et puis aussi, est ce que vous trouvez que ça donne mieux sans le troisième couplet?
Moi je ne le trouve pas génial.
Recouvre la prude automne
Un enfant marche au hasard
Courage petit d'homme
Les feuilles craquent sous ses pieds
Le vent lui murmure des choses
L'enfant est fatigué
Il marche depuis le temps d'une rose
Il est seul et il a peur
Il croise parfois des silhouettes
D'arbres plantés au p'tit bonheur
Qui ressemble a des squelettes
Il aimerait bien s'arrêter
Mais ne peut s'y résoudre
Il a peur qu'une fois couché
Les feuilles ne le recouvrent
L'opacité du bouillard blanc
La solitude, le froid, le vent
Tout cela l'étouffe, il tombe à terre
Depuis ce jour les feuilles l'enterrent
Je sais vraiment pas ce que ça vaut et c'est pour ça que je mets ce texte ici. Je n'ai que 14 ans alors évidemment je ne fais pas souvent de la bonne poésie. J'ai essayé de mettre en poésie ce qu'on pouvait ressentir quand on est solitaire, sans aucun contact avec d'autres gens. Juste soi et quelque vagues et menaçante silhouettes. J'ai aussi essayé de représenter la peur de la mort. Est ce que vous pouvez me donner votre avis? Et puis aussi, est ce que vous trouvez que ça donne mieux sans le troisième couplet?
Moi je ne le trouve pas génial.
Ouah, on dirait moi au début :0)
Avec le long paragraphe, l'hésitation, exactement le même état d'esprit, c'est marrant :0)
La seule différence, c'est que tu maitrise bien mieux la chose !! (j'imagine tes prochains textes !!)
Alors, alors, venons en au texte, je trouve déjà que tu as un bon rythme, ce n'est pas toujours évident, et la à part peut-être le huitième, qui me semble trop long, et le douzième, avec le qui ressemble à des squelettes qui me bloque, me semble un peu maladroit, le reste est fluide.
Autrement, ça me parait très visuel.
C'est vraiment encourageant pour la suite, bienvenue, en tous cas :0)
Avec le long paragraphe, l'hésitation, exactement le même état d'esprit, c'est marrant :0)
La seule différence, c'est que tu maitrise bien mieux la chose !! (j'imagine tes prochains textes !!)
Alors, alors, venons en au texte, je trouve déjà que tu as un bon rythme, ce n'est pas toujours évident, et la à part peut-être le huitième, qui me semble trop long, et le douzième, avec le qui ressemble à des squelettes qui me bloque, me semble un peu maladroit, le reste est fluide.
Autrement, ça me parait très visuel.
C'est vraiment encourageant pour la suite, bienvenue, en tous cas :0)
Bonjour Lynnie
Juste quelques petits détails "techniques" sur ton texte.
Je trouve peu harmonieux le vers "Il marche depuis le temps d'une rose". Idem pour la formulation "la prude automne", ça ne sonne pas très bien.
"Qui ressembleNT à des squelettes"
Je préfère nettement les trois dernières strophes aux deux premières, je les trouves plus graves, mieux formulées, plus poétiques aussi.
Le contenu de ton texte est intéressant et bien traité, c'est un très bon début.
Juste quelques petits détails "techniques" sur ton texte.
Je trouve peu harmonieux le vers "Il marche depuis le temps d'une rose". Idem pour la formulation "la prude automne", ça ne sonne pas très bien.
"Qui ressembleNT à des squelettes"
Je préfère nettement les trois dernières strophes aux deux premières, je les trouves plus graves, mieux formulées, plus poétiques aussi.
Le contenu de ton texte est intéressant et bien traité, c'est un très bon début.
Un vrai sens de l’atmosphère et de belles images qui viennent à l’esprit du lecteur. C’est réussi donc. Et c’est très prometteur pour la suite.
Moi, je dirais qu’il faut choisir entre le vers classique, régulier, qui construit son rythme sur la régularité métrique des vers (ce qui impose de « compter » le nombre de pieds) ou bien de se fier à un rythme plus libre. Là, on est un peu entre les deux, d’où parfois les impressions de vers trop long, par exemple.
Quelques détails.
« Il marche depuis le temps d’une rose » : c’est une allusion à la « Consolation à Du Perrier » de Malherbe (« Et Rose elle a vécu ce que vivent les roses »), c’est-à-dire, « l’espace d’un matin » ? J’aime bien ce genre de citation.
Dans la strophe suivante, ce qui me plait beaucoup, c’est le rejet : « Il croise parfois des silhouettes / D’arbres (… ) ». Mais le « qui ressemblent à de squelettes » est un peu appuyé dans la forme. La poésie permet de suggérer des ressemblances, de faire des relations implicites. Dès qu’on explique trop au lecteur, on l’empêche de déployer son propre imaginaire. Ce n’est rien qu’une question de formulation : il faut éviter le « qui ressemblent à ».
A la strophe suivante, la rime entre « résoudre » et « recouvrent » est très osée, mais ça fonctionne tout de même. Par contre, dans la suivante, la rime « familiale » entre « terre » et « enterrent » est lourdingue, d’autant que des feuilles qui enterrent… On a du mal à ne pas se dire que puisqu’elles sont feuilles, justement, elles ne peuvent pas mettre en terre…
Aïe, le problème, c’est qu’on a tendance à dire en deux mots que c’est chouette, mais on tartine ensuite sur les petits défauts de détail. Alors je le redis un grand coup : ton texte est très agréable à lire et même à dire, ce qui est finalement le principal.
Moi, je dirais qu’il faut choisir entre le vers classique, régulier, qui construit son rythme sur la régularité métrique des vers (ce qui impose de « compter » le nombre de pieds) ou bien de se fier à un rythme plus libre. Là, on est un peu entre les deux, d’où parfois les impressions de vers trop long, par exemple.
Quelques détails.
« Il marche depuis le temps d’une rose » : c’est une allusion à la « Consolation à Du Perrier » de Malherbe (« Et Rose elle a vécu ce que vivent les roses »), c’est-à-dire, « l’espace d’un matin » ? J’aime bien ce genre de citation.
Dans la strophe suivante, ce qui me plait beaucoup, c’est le rejet : « Il croise parfois des silhouettes / D’arbres (… ) ». Mais le « qui ressemblent à de squelettes » est un peu appuyé dans la forme. La poésie permet de suggérer des ressemblances, de faire des relations implicites. Dès qu’on explique trop au lecteur, on l’empêche de déployer son propre imaginaire. Ce n’est rien qu’une question de formulation : il faut éviter le « qui ressemblent à ».
A la strophe suivante, la rime entre « résoudre » et « recouvrent » est très osée, mais ça fonctionne tout de même. Par contre, dans la suivante, la rime « familiale » entre « terre » et « enterrent » est lourdingue, d’autant que des feuilles qui enterrent… On a du mal à ne pas se dire que puisqu’elles sont feuilles, justement, elles ne peuvent pas mettre en terre…
Aïe, le problème, c’est qu’on a tendance à dire en deux mots que c’est chouette, mais on tartine ensuite sur les petits défauts de détail. Alors je le redis un grand coup : ton texte est très agréable à lire et même à dire, ce qui est finalement le principal.
Bienvenue Lynnie.
Ta poésie m'a parlé, même si tout n'est pas parfait. Elle me suprend de par sa relative maturité pour ton âge.
"La prude automne" moyen en effet,
"il marche depuis le temps d'une rose" moyen aussi,
non sinon ça "ressemble bien à un poème". Même c'en est un !
Ta poésie m'a parlé, même si tout n'est pas parfait. Elle me suprend de par sa relative maturité pour ton âge.
"La prude automne" moyen en effet,
"il marche depuis le temps d'une rose" moyen aussi,
non sinon ça "ressemble bien à un poème". Même c'en est un !
Ce que tu veux faire passer dans ton poème est très fort! Je trouve qu'on sent bien qu'il y a vraiment un désir d'exprimer un sentiment de solitude totale... bien sûr entre ce qu'on veut exprimer et les mots mis les uns derrière les autres, il y a une différence... mais continue à le faire même si ça ne te semble pas parfait...
Et si tu peux le partager ici tu auras toujours des critiques qui aident à évoluer! (pas les miennes mais d'autres bien plus experts!).
Moi je veux juste te dire de continuer... et ajouter que ce n'est pas l'âge qui fait la poésie!! Tu peux écrire de très belles choses à 14 ans! Et je pense d'ailleurs que l'adolescence est une période très propice à l'écriture.
Et si tu peux le partager ici tu auras toujours des critiques qui aident à évoluer! (pas les miennes mais d'autres bien plus experts!).
Moi je veux juste te dire de continuer... et ajouter que ce n'est pas l'âge qui fait la poésie!! Tu peux écrire de très belles choses à 14 ans! Et je pense d'ailleurs que l'adolescence est une période très propice à l'écriture.
Tu arrives à très bien donner cette impression de solitude et de désolation.
La tournure est très poétique et bien cadencée malgré les vers libres.
Quelques petites erreurs faciles à corriger, pour autant que ce soient des erreurs !
Petit d'homme : pourquoi pas : petit homme ? tout simplement.
Un "prude" automne ? pourquoi pas un sombre automne, ou un triste automne ? Parce que : un automne prude .. .. (?)
Le temps d'une rose ? Ca veut dire un temps très court ! C'est bien ça ? Ne voulais-tu pas dire : longtemps ?
Alors : les feuillent l'enterrent ? Non, ça ne passe pas très bien !
Mais dans l'ensemble, c'est prometteur ; continue et n'hésite pas à te lire et relire avant d'envoyer !
Et à la prochaine !
La tournure est très poétique et bien cadencée malgré les vers libres.
Quelques petites erreurs faciles à corriger, pour autant que ce soient des erreurs !
Petit d'homme : pourquoi pas : petit homme ? tout simplement.
Un "prude" automne ? pourquoi pas un sombre automne, ou un triste automne ? Parce que : un automne prude .. .. (?)
Le temps d'une rose ? Ca veut dire un temps très court ! C'est bien ça ? Ne voulais-tu pas dire : longtemps ?
Alors : les feuillent l'enterrent ? Non, ça ne passe pas très bien !
Mais dans l'ensemble, c'est prometteur ; continue et n'hésite pas à te lire et relire avant d'envoyer !
Et à la prochaine !
Tu arrives à très bien donner cette impression de solitude et de désolation.
La tournure est très poétique et bien cadencée malgré les vers libres.
Quelques petites erreurs faciles à corriger, pour autant que ce soient des erreurs !
Petit d'homme : pourquoi pas : petit homme ? tout simplement.
Un "prude" automne ? pourquoi pas un sombre automne, ou un triste automne ? Parce que : un automne prude .. .. (?)
Le temps d'une rose ? Ca veut dire un temps très court ! C'est bien ça ? Ne voulais-tu pas dire : longtemps ?
Alors : les feuillent l'enterrent ? Non, ça ne passe pas très bien !
Mais dans l'ensemble, c'est prometteur ; continue et n'hésite pas à te lire et relire avant d'envoyer !
Et à la prochaine !
Ben en fait le "petit d'homme" j'avoue que c'est ce qui m'a marqué dans "Mowgli, le livre de la jungle", le dessin animé Walt Disney que je regardait quand j'était petite.
Les autres animaux appellaient toujours Mowgli comme ça. Je m'en suis rendue en lisant ta critique.
Pour le prude automne c'est venu tous seul. C'est en rapport avec le voile de brouillard qui le recouvre. Dans ma tête, quand j'ai écrit ce poème, je pensais à UNE automne, donc une image féminine et les adjectifs qui vont avec. Je me suis trompée entre un et une.
Le temps d'une rose, généralement ça veut dire un temps court. Mais là j'ai utilisé cette expressions au sens propre. Je pense qu'une rose ne vit que quelque jours. Mais pour un petit garçon c'est beaucoup quelque jours quand on marche sans s'arrêter.
Les feuilles qui enterrent et la terre, j'avais remarqué que ça ne collait pas mais je n'avais trouvé que ça. En tout cas merçi à tout le monde pour les critiques, ça m'a bien aidé à voir ce qui n'allait pas.
J'aime également. En fait, je dirais "comme Sahkti" : je préfère les 3 dernières strophes au rythme plus régulier, plus fluide.
la 2ème strophe est peut être à revoir pour trouver un meilleur rythme tout en gardant le sens.
mais dans l'ensemble, malgré quelques petites imperfections (mais qui prétend à la perfection), c'est très réussi. Encore plus étant donné ton âge. Bravo et continue
la 2ème strophe est peut être à revoir pour trouver un meilleur rythme tout en gardant le sens.
mais dans l'ensemble, malgré quelques petites imperfections (mais qui prétend à la perfection), c'est très réussi. Encore plus étant donné ton âge. Bravo et continue
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